Con la mirada perdida

Moon Glow (no agitar)

2009-10-21T12:36:00.004+02:00

"Quiero que sepas que me está costando horrores. Nunca se me ha dado bien compaginar nada y en esta ocasión la dificultad es aún mayor. Ya sabes que siempre he sido un tío obsesivo y que tiendo a olvidarme del resto cuando me centro en algo. Perdóname por eso, por esto y por lo otro.

Quiero que sepas que no me he olvidado de ti ni por un instante. Que te he tenido presente. Que de cuando en cuando me muero por cruzar aunque sea dos palabras contigo como antes. No quiero perder eso y procuro luchar contra este pequeño corazón mío, para que no eche de sí a la gente que, como tú, me importa de verdad.

Quiero que sepas que es culpa mía. Bien es cierto que no me he comportado como el mejor de los amigos. Cuando ha hecho falta no he estado atento a hacer lo posible por ayudar, centrado como siempre en mis cosas. He sido irresponsable, infantil y puede que demasiado liviano de pensamiento. No he sabido dar la importancia debida a mis problemas ni a los tuyos. Te pido perdón por ello.

Quiero que sepas, por último, que, pese a todo, debes entender que mi obsesión no menguará ni un ápice, sino más bien aumentará cada día más de una manera exponencial. Y ello no me provoca sentimiento alguno de culpabilidad. Sé que me costará cada vez más y que, cómo no, volveré a cometer los mismos fallos y otros peores incluso. Por ello te pido paciencia conmigo, algo de fe y mucha ayuda por tu parte. No quiero hacer esto solo."

Café flambeado

2009-10-14T16:48:00.005+02:00

Aunque fue hace ya años y mucho ha llovido desde entonces, nada me ha impedido seguir recordando ese momento con total y dolorosa nitidez. Esa clase instantáneas en que todo se te graba a fuego, hasta el más insignificante detalle de la pequeña habitación en la que te encuentras.

El niño pequeño, riendo entre el alboroto de sus compañeros, tiembla de emoción ante un cambio inesperado en su rutina escolar. Hoy por fin podrán volver a los laboratorios del colegio, donde todo huele a plástico y a sustancias misteriosas. Fusión y sublimación, la combustión, los efectos del calor, forman parte de la lección de aquella semana.

El profesor, vigilante, entrega el material a cada grupo de niños. De tres en tres los niños se miran entusiasmados toqueteando los instrumentos con sus pequeñas manos. Algunos objetos ya los conocen, pues los han usado en otras ocasiones, en cambio otros son totalmente nuevos.

Como ejemplo para la clase el profesor de Ciencias Naturales llama a uno de los chiquillos a su lado. Será su ayudante. En sus pequeñas manos, nervioso, el chaval sostiene unas pinzas largas y, entre ellas, un trocito de metal blanquecino de aspecto frágil. El profesor, sujetando con una de sus grandes manos de adulto las de la pequeña criatura, acerca una llama al pedazo metálico. Inmediatamente el calor que desprende el mechero incendia literalmente el trozo de metal, haciendo que éste relumbrara con fuerza durante breves instantes.

- Esto que veis es el magnesio - dijo el profesor, comprobando que todos sus niños se habían quedado extasiados mirando aquella luminosa demostración - Ahora le toca el turno al plomo.

El niño no puede contener la emoción y se imagina en uno de esos grandes laboratorios, como los que ve en las películas, inventando una máquina portentosa o un monstruo increíble.

El compañero de al lado sostiene las pinzas con dificultad. Parece que el instrumento resbala entre sus dedos, pero aún así lo mantiene recto, poniendo cara de esfuerzo. Entonces él, con la cara henchida, acerca, como hiciera su maestro hace pocos segundos, la llama al metal. El efecto no tarda en hacerse notar. El plomo enrojece con rapidez y se dobla sobre sí mismo. Una reacción interesante cuanto menos.

- Bien - dice el profesor levantando la voz para ser oído sobre el jolgorio de los niños - ya es suficiente, dejad todo sobre la mesa.

Pero él no hace caso. No quiere ver sólo como se derrite el plomo. Él quiere que arda como el magnesio, que brille como aquél. Acerca la llama y la mano con ella. El plomo, presa del calor, no puede con su alma y cede ante su propio peso. Una gota ardiente cae y va a parar al dedo del niño. El niño mira el dedo y mira aquella gota al rojo vivo que se extiende sobre él. Aún mantiene la cara de expectación durante breves segundos antes de tornarla en una mueca de dolor. De dolor intenso.

Después de años aún sigo teniendo miedo al fuego y a su mordisco. Ni con pinzas ni con guantes soy capaz de acercarme a una sartén hirviendo sin temblar de arriba a abajo. Quemarse duele y mucho. Deja marca. Un marca difícil de borrar. Duele incluso más pasado el tiempo, cuando la herida cicatriza, pero la quemazón va por dentro.

Pero aunque tengo un miedo atroz a las llamas (hay quien lo llamaría directamente fobia o pirofobia) no por eso dejo de acercarme al fuego cuando tengo frío, cuando me reúno con los míos alrededor de la hoguera y cuando mis hermanos necesitan llevarse algo caliente a la boca. Tengo miedo, pero intento no dejarme llevar por él. Lucho contra ello cuando me enfrento al calor de una llama como cuando voy a dar un salto de fe dejándome caer al vacío.

El secreto de los valientes tiene dos caras: o nunca mencionar los propios miedos o, si se hace, enfrentarse a ellos como si no se tuviera miedo alguno. El cobarde no es quien tiene miedo (pues entonces todos pecamos de cobardes), sino el que se deja llevar por ellos.

Long Island Iced Tea

2009-10-09T12:28:00.004+02:00

El capitán del barco, saltando del camastro, se apresuró a salir a cubierta para recibir a aquella inesperada visita, llevándose por delante un par de toneles mientras se ponía las botas a la carrera. Mal afeitado, con cara de sueño atrasado, se cuadró junto al puente de estribor, nervioso. Su gente se extrañó de aquella actitud. ¿Qué le sucede hoy al capitán? Se preguntaban. Nunca le habían visto inclinarse ante un miembro de la realeza, ni temblar de ese modo al besar las manos de una mujer. Ellos callaron por no importunar, pero observaban con atención.

La visita de su Majestad se alargó hasta bien entrada la noche. El ruido de los chapines bajando el puente hacia el puerto fue acompañado de pronto por el rudo sonido de unas botas. Los chapines se giraron y se elevaron sobre sus puntas hasta la llegada del amanecer.

Pasaron los días y el puente de estribor comenzaba a acostumbrarse al peso de aquellos dos. Él, alargando su estancia en aquel puerto había comenzado a tener sus dudas después de semanas. La cuerda que ataba el navío a los maderos del muelle comenzaban a criar algas y los miembros de la tripulación empezaban a cansarse de estar en tierra firme, emborrachándose y cantando sus aventuras en alta mar.

El capitán había trepado aquella escalera de cuerdas más de una vez y observado en cada una todo aquello que se le ofrecía desde aquellas alturas. Se le prometía un reino y él se avergonzaba de sólo ofrecer su maltrecho barco en compensación. Las enseñanzas y promesas de la Hermandad de la Costa se quedaban cortas a la hora de decidirse y no le servía de consuelo el consejo de su gente. Era decisión suya. Y ésta superaba en peligro a muchos de los enfrentamientos que había tenido contra franceses o monstruos marinos.

Era hora de colgar las botas y limpiarse la sal.

Agua de flores, amapolas y pececillos dorados

2009-10-03T20:18:00.005+02:00

Y entrar en tu vida saltándome las presentaciones. Quitándome el sobrero, los zapatos y la carcasa del corazón. Y no sólo saludar con un beso en la mejilla... no sé si me explico.

Durante las últimas dos semanas el corazón me ha dado treinta vueltas de campana y ocho pequeños (y no tan pequeños) intentos de infarto que me han hecho mirar hacia las nubes. He descubierto las debilidades y fortalezas de este pequeño cuerpo de hombre. Lo poco que tengo que ofrecer al mundo y lo mucho que éste me ofrece a cambio.

Me has hecho dudar hasta de la mismísima realidad, y no desde el hecho de que todo parezca en estos instantes difuso y parte de una extraña ensoñación, sino porque todo parece ahora tan real y palpable que me pregunto ¿dónde me encontraba yo antes de encontrarte a ti? El ensayo y el error (sobre todo el error) me han enseñado lecciones importantes, pero ninguna como el hecho de haberme topado con una vida que creía perdida y que luchaba por encontrar. He encontrado en ti el valor que me faltaba para enfrentarme al mundo, para tirar abajo todas esas murallas que antes me hacían temblar con su presencia. Ahora no es sólo un puño el que rompe los esquemas sino dos unidos que luchan por salir adelante, destrozando a todo el que se interponga.

Labios fríos, manos huérfanas y una escalera de helicóptero que espera colgando desde un balcón. Ten paciencia conmigo. Esto es sólo el principio.

El príncipe heredero vuelve a casa para reclamar su trono, su corona y su reina. ¡Larga vida al rey!

Gotas de lluvia sobre la lengua

2009-09-28T23:29:00.004+02:00

Darse por completo, descargando el corazón con cada roce. Saltar de alegría y encogerse de miedo. Luchar contra la propia conciencia, dándole por fin a entender quién es el que manda aquí.

En ocasiones las cosas de la vida vienen sin avisar y con apenas tiempo para estar preparados. Situaciones que (gracias a Dios) escapan a nuestros planes previstos y ante las cuales hoy me siento obligado a hacer una reverencia. El destino ha sabido darle más sabor si cabe a esta existencia vacía, haciendo que uno se cuestione los mismísimos límites de la vida.

Y como un niño pequeño me acerco, temeroso. Las cosas nuevas, como las viejas, conviene tratarlas con limpia inocencia. Las dudas acucian por ambos lados y requieren de un movimiento valiente hacia adelante. Para crecer, para mejorar, para avanzar y para llenar el corazón conviene a veces bajar un escalón y mirarse a los ojos de cerca.

P y J, libres ya de cualquier atadura, han hecho un trato: no más turnos. Ésta persona, antes medio-hombre, quiere hoy ser hombre completo. Cada parte aprenderá de la otra en lo que pueda. El príncipe de los mares quiere pisar tierra y conocer lo que pueden aportar los dos mundos, donde se mezclan el olor a mar y el olor a madera.

¿Quién pidió un vodka negro con lima?

2009-09-24T01:43:00.002+02:00

Pocas veces en la vida se te dan oportunidades tales que te sirvan de algún modo de empujón para avanzar. Oportunidades que te sacan de esa apatía vital en la que, en ocasiones, te encuentras inevitablemente sumido, y que no te deja levantar la cabeza ni ver el horizonte con claridad.

Y es la vida quien ofrece estos salvavidas, pero sólo nuestra es la opción de agarrarse y tirar del cable. No es posible crecer, hacerse más grande (que no mayor), si no hay una firme decisión por nuestra parte. Y yo pienso agarrar esta ocasión por los pelos, pues a la suerte (como a su madre) la pintan calva. No soltaré la cadena hasta verme en camino y con velocidad constante, aunque para ello deba vaciar mis bolsillos y mi corazón en el intento.

Y aunque esto pueda parecer una letanía motivadora, de nada sirve si con nosotros no llevamos nuestros propios pasajeros. Si crecemos, pero no hacemos crecer a los demás todos nuestro esfuerzos caerán en nada. Como si fuese un jardín, un árbol que se eleva demasiado deprisa sobre los demás ahoga con sus raíces a las plantas de alrededor. Y, como árboles, necesitamos crear un bosque en el que poder ser nosotros mismos.

Aquí el que no crece se hace más pequeño.

Sólo tú me comprendes, Don Simón

2009-09-18T16:24:00.003+02:00

Sucede que conozco a alguien y ese alguien, cada cierto tiempo, acostumbra a rehacer su vida empezando desde cero y tirando su pasado por la borda. Tal persona, en ocasiones, se pregunta el porqué de esa costumbre, que él toma por destino inevitable y fatal obra del hado. Rompe con todo lo pasado, haciéndolo estallar en pedazos que se le incrustan en la piel dejando gruesas cicatrices, sin importarle el dolor autoinfligido ni el daño que cause a su alrededor con la afilada metralla. Con la cara marcada y una maleta de esquirlas, marcha y huye corriendo hacia el horizonte.

Resulta que ese alguien, a quien conozco desde hace mucho, quiere marchar de nuevo, a un lugar no muy cercano. Ha conseguido un par de barras de dinamita que piensa hacer detonar bajo el retal de su vida presente. El destino ha vuelto para llevárselo lejos.

¿Quieres una? fue la pregunta y la mano extendida me ofrecía una carga explosiva.

Me encantan las explosiones.

Ácido de batería

2009-09-12T13:01:00.005+02:00

SUJETO DE PRUEBAS: P-4RP-4D33

Sexo: Varón. Raza: Caucásico. Complexión: A (carácter B). Altura: 177 cm. Peso aproximado: 53,5 kg. Edad física: 21, Edad mental: 31, Edad emocional: 16. Capacidad de aguante físico: 25-30% aprox., Capacidad de aguante anímico: 50%, Capacidad de aguante psíquico-emocional: 150%. Ritmo cardíaco: tipo P-3, Ondas cerebrales: tipo J-4.

El sujeto de pruebas presenta una complexión delgada y débil, aunque ha revelado una sorprendente capacidad para realizar las pruebas a las que le hemos sometido, así como una excelente disposición ante ellas, pese al constante peligro de muerte al que se le ha expuesto durante el estudio.

Durante las últimas 24 hrs. el sujeto P-4RP-4D33 ha soportado la carga de nuestros generadores holográficos sin pausa. Su vida, comprimida en formato mp4, se le ha sido presentada en dosis de 30 min. El resultado de la prueba nos ofrece resultados bastante dispares y completamente diferentes a la predicción oficial. Puede que se deba a un posible fallo técnico en nuestras instalaciones, aunque el técnico encargado insiste en lo improbable de tal conjetura. Seguiremos estudiando en problema durante los próximos días.

Las ondas cerebrales parecen no concordar con los datos de sus sistema nervioso. Presenta una arritmia grave en el corazón que no hemos podido corregir ni con los 124 puntos de descompensación. Aún así no parece haber problema de paro cardíaco.

Las pruebas físicas a las que será sometido el sujeto de pruebas se realizarán durante las próximas 48 horas. El estrés y el desgaste físico puede que nos den algo más de luz sobre los errores que hemos cometido en la primera puesta en práctica del proyecto.

Firmado.

J.P.L. Responsable del "Proyecto Arcángel"

Abundante bebida isotónica de tipo... "Acuarius"

2009-09-07T23:07:00.003+02:00

Llámalo presentimiento, llámalo intuición femenina, llámalo X, pero si este último año ha sido el mejor/peor de mi vida, creo que el que se nos avecina está aún más ávido de aventura, con la fuerza suficiente como para romper con los mitos e hitos del anterior, y dispuesto subir un poco más el listón, hasta una altura ya de por sí difícil de alcanzar.

La pregunta, si no se nos había planteado antes con suficiente claridad, se nos muestra ahora sobre pancartas y marcada en tinte colorado y violento: ¿Y ahora... qué?

No descarto que todo lo que venga a partir de ahora no sea de mi agrado. Bien sé que lo pasaré, tal vez, mejor/peor que en toda mi vida, pero uno está comenzando a pillarle el tranquillo a la vida. No es que sepa con exactitud y rigor científico lo que me depara el futuro, pero tengo la confianza suficiente como para dedicarle una sonrisa picarona al destino, un guiño de ojos y un "Sigue sorprendiéndome como sólo tú sabes". Pase lo que pase y le pese a quien le pese seguiré prefiriendo la sorpresa, jugando a sorprender al mundo como el devenir me ha enseñado a hacer.

Este hombre con miedo de ser demasiado niño viene con ganas de crecer. Ya no habrá más príncipes azules como los pintan las historias. No más briosos corceles blancos ni espadas de diamante. Adiós a los castillos de diamante, oro y niebla. Adiós a las coronas con halos de grandeza y santidad. El niño ha cogido sus cuentos de hadas, los ha tirado por el balcón, y dejando a su madre, padre y cinco hermanos se ha unido a la tripulación de un barco pirata.

El pequeño príncipe viste ahora ropas azul oscuro casi negro.

El tequila se repite

2009-09-03T22:02:00.003+02:00

Hace poco más de un año este blog se inició como un medio de expresión más o menos estable, un sitio donde descargar mi cabeza de ideas y donde poder compartir esas locuras que llamo pensamientos. Pronto se convirtió sin saber cómo en mi válvula de escape, como una excusa para explicarme de las maneras más extrañas. Luego en un sitio de encuentro con otras personas que comparten ese impulso por transmitir, gentes de todos los rincones, cada cual con sus peculiares rarezas y sus raras particularidades.

Ha pasado más de un año (¡y que año, madre mía!). Esperemos que uno siga muchos años más retorciendo palabras y rompiendo esquemas de color. Pocas cosas en la vida merecen la pena conservar. Y aunque con alguna excepción, no me arrepiento de ninguna de las palabras que he escrito entre botellas tras esta barra. Palabras cargadas con sabor a pólvora.

Tras unas inmerecidas vacaciones un servidor vuelve a las andadas. Habrá que recuperar de algún modo el tiempo perdido, digo yo. Los relojes no se paran por el simple hecho de que uno se duerma en los laureles (amapolas, margaritas, a gusto del personal).

Tras un pequeño y tortuoso viaje a través de lo que esconde esta dura osamenta uno ha vuelto más alto, más fuerte, más galán y más estúpido que nunca.

Marinero de agua dulce

2009-06-12T11:32:00.005+02:00

Tres golpes secos en la puerta del camarote y los tres siguientes obligaron al pirata a despertar de su amodorramiento. La luz del sol le quemaba la nuca, pero por no cambiar de postura no hizo ni abrir los ojos.

- ¿Quéee...? - espetó de manera quejumbrosa, limpiándose las babas con la mano.

La puerta se entreabrió lo justo como para que el aire salado del mar se colase e inundase todo con su fragancia.

- Mi capitán - sonó temerosa una voz juvenil al otro lado del dintel.

- ¿Qué quieres ahora? - gruñó el capitán.

- ¿Está seguro que el timonel P. es el hombre adecuado para llevar el barco?, no se yo si...

- ¡El timonel P. está perfectamente capacitado para el cargo! - con un crujido escalofriante el camastro se dobló bajo el peso del pirata que se incorporaba poco a poco hasta sentarse- La decisión está tomada y no la cambiaré ni aunque eso signifique que encallemos en alguna parte.

- Pero señor...

- ¡Y ahora lárgate si no quieres pasar otras dos semanas limpiando letrinas!

- Señor, el timonel P...

La botella que decoraba la mesilla acabó entonces estrellándose contra la puerta en un estallido de esquirlas. La puerta se cerró de golpe y el silencio tras los apurados pasos volvió a reinar sobre la habitación. El aroma del mar fue sustituido poco a poco por el hedor del alcohol y el olor del encerramiento.

- Parpadee está perfectamente capacitado para llevar el barco sin que yo tenga que intervenir... - farfulló para sí el capitán, mientras daba con su cara sobre la almohada.

Los trozos que quedaban de la botella refulgían desde el suelo, inclinándose con el bamboleo de las olas, reflejando de manera deformada la escena de la habitación.

"... La bebida y el diablo hicieron el resto"

2009-06-05T18:28:00.004+02:00

Calma chicha en alta mar acompañada desde hace mucho por el silencioso chapoteo de las olas lamiendo el casco de la nave. La bandera negra izada cuelga lánguida del palo y el capitán hace lo propio sobre su camastro con la luz del sol que se cuela por el ventanuco. ¿Cuánto tiempo había pasado? ¿cuánto llevaba tirado en aquel sitio sufriendo en silencio el tórrido calor del verano? Evitando pensar vuelve a girarse en busca de una postura más cómoda.

Hacía tiempo que había mandado alejarse mar adentro. Aquel puerto, ya perdido en el horizonte, seguía llamándole a asomarse cada tarde a la popa de la nave, apoyado sobre el cordelaje, esperando y desesperando por ver algún cambio en los vientos o en la curvatura del mar.

Aquel puerto había calado demasiado hondo en él. Él, pirata de nacimiento, náufrago por vocación, a punto estuvo de traicionar su sangre y de dejar el mar por aferrarse al primer puerto que relucía en la costa. Muy joven aún para dejarlo. No habría llenado ni dos páginas con sus travesías de no haber puesto mar de por medio, entre aquellos muelles y su barco.

Un pirata como él debe aprender, como todo lobo de mar, que la añoranza no está permitida en la Hermandad de la Costa. Raptar princesas, burlarse de los remilgados caballeros ingleses y llenar los bolsillos de doblones hasta reventar requieren ante todo ser capaz de dar la espalda. Capaz de girar el rostro y de poner pies en polvorosa. Si de un puerto nos despiden con el puño en alto, otros muchos habrán en los que se nos recibirá con los brazos abiertos. El pirata deja el nido tantas veces como victorias haya cosechado.

"Contamos con el día en que vivimos y nunca con el que habremos de vivir" (lema filibustero)

Un Lady Maria, si os place

2009-05-18T10:14:00.005+02:00

Me muerdo el labio para no caer en la tentación (una vez más) de dedicarte un piropo poco acertado, para evitar tropezar y volver a empezar otra vez, para no echar por tierra ese muro de contención. Ahora que había logrado trazar una delgada línea entre ambos, temo ser yo quien vuelva a cruzarla de un salto. Temo ser tan estúpido como para decirte dos palabras de las que dependan por completo mi felicidad y mi vida. De soltarlas sin sentimiento alguno con un tono emocionalmente gélido.

Pero su majestad no tendrá que esperar mucho, no. Estoy reuniendo fuerzas, con ayuda de ellos, para poder juntar un "hasta" y un "nunca" en la misma frase. Poco tendrá que esperar, me da a mí en las narices. Espero sinceramente que usía no se sulfure si juego un poco con su corazón. Al fin y al cabo un servidor no quedará así en el olvido.

Ésta es tan sólo una enfermedad fingida con la que evitar un casamiento que me inoportuna. Un corazón de bronce y ébano, engrasado y pulido hasta la saciedad. Duro como el diamante, pero que funciona con la precisión de un reloj suizo. Con el tic-tac propio de una bomba de relojería.

Asesina de amores, psicópata de sangre fría, sicaria mortal de pulso perfecto y mirada fatal. Distancia la llaman.

Grapple-d

2009-05-05T10:42:00.003+02:00

Un mes ha pasado desde que todo empezó y no he puesto absolutamente nada de mi parte. Se me hace extraño volver a ver esas caras conocidas (esa cara) de las que voluntariamente me alejé aquella vez. Salir de la rutina supone un duro esfuerzo, pero salir de una rutina para empezar con otra requiere una decisión aún mayor. Necesito moverme. Tengo la pereza imbuida en mi propio cuerpo.

Y sigo autoengañándome en todas y cada una de las facetas de mi vida. Soy un mentiroso compulsivo y no tengo reparo alguno en engañar hasta a quienes inocentemente y con toda la disposición del mundo leen mis oscuras palabras. Todo ello con una sonrisa en la boca. Una vida aburrida que tiendo a pintar de colores brillantes, haciéndome el interesante.

¿Dejar de mentir... y volver a mi vida neutra? ¿dejar de engañarme... y asumir lo poco que soy? Creo que por hoy paso, gracias. Prefiero mis delirios de grandeza y mis pobres premios de consolación antes que asumir la responsabilidad y actuar como es debido. Y no soy yo quien habla, sino mi cuerpo.

Vanos vienen siendo los esfuerzos del corazón y la cabeza. Ni aún atacando por dos flancos, por arriba y por abajo, han logrado siquiera hacerme entrar en razón. Tengo un cuerpo atrincherado que parece disfrutar con el asedio, tozudo como él solo. No hay dedo que se mueva si los tres no están de acuerdo, y la paz pactada está lejos de ser firmada.

Sinceramente, necesito un puñetazo que me rompa los huesos y los esquemas.

Tequila sunrise

2009-04-26T17:46:00.003+02:00

Quisiera ser científico y poder explicar así estas cosas de manera más o menos racional. Ordenando, clasificando y numerando cada acontecimiento. Dibujando líneas que relacionan cada quién y cada cuál sobre una pizarra blanca impoluta. Unos y ceros. Reducir mi vida a simples números insertables en mi ordenador. Resumir, en fin, el sentido de mi vida en una simple ecuación.

Y pese a no serlo podría afirmar con absoluta certeza que la infinitud de variables contenidas en esa ecuación me harían completamente imposible el comprenderla. La vida es compleja y mi cabeza simple. No nos hacemos a la idea de la cantidad de fuerzas que han tenido que actuar para que en aquel momento, aquella persona y aquellas palabras coincidiesen en aquel preciso lugar.

Los números reales son incapaces de explicar porqué esta sonrisa se pasea hoy por mi cara. Incapaces de averiguar por qué mis ojos distinguen un sol radiante tras esa capa de gruesos nubarrones. Incapaces de indagar en la alegría serena que me abraza. Incapaces de distinguir ese brillo especial bailando en mis retinas.

He descubierto que por encima de las agujas del dolor el bálsamo de la alegría sigue surtiendo su efecto, dándome a entender de lo que soy capaz de hacer, enseñándome el truco del faquir, durmiendo plácidamente sobre una cama de clavos. Me río de las espinas que se me clavan en las manos.

Romper moldes, barreras y alguna que otra cabeza. No hay dolor que valga cuando la presión se reparte sobre la superficie. Cuando el puño se enfrenta al puño es el corazón más grande el que sale vencedor.

Podría parar una bala con los dientes si me lo pidieras.

Trago amargo

2009-04-20T11:10:00.003+02:00

No voy a hacerme mala sangre por esto, que te quede bien claro. Un consejo es sólo eso: un aviso. Tuya es la decisión. Eres ya mayor como para decidir que vas a hacer con tu vida.

Sin rencores, sin rencilla alguna. Quien vive del rencor se hace fuerte, es cierto, nadie puede contra él. Ni con él ni contra él. Quien vive del rencor se hace fuerte, se endurece, cristaliza y fosiliza. Sólo sirve para ser expuesto en un museo donde criará polvo para el resto de la eternidad.

Si alguien tiene que pedir perdón aquí ese soy yo. Me precipité haciendo una montaña de un grano de arena. Un grano metido en el ojo. Un rebote. No tragué lo que se me venía encima. No quería escuchar a nadie. Huí dando un portazo, tal vez escapando de mí mismo, buscando un lugar donde no me diese de bruces con mi reprochable reacción.

Pero aún así, y pese a que por mi parte la respuesta fue desmedida, no retiro lo dicho. El consejo sigue en pie y siempre podrás echar la vista atrás y verlo colgado en mi puerta. De estas cosas se aprende. Del dolor se aprende. Y este mal ejemplo seguirá por aquí trasteando con su blog.

Yo en su momento tomé mi decisión... y sigo vivo.

Galas de champán y oro

2009-04-15T00:32:00.008+02:00

De manos de Adriana he recibido 3 premios con sus correspondientes memes (adecuadamente agradecidos). No es costumbre mía hacer cosas de estas, pero en virtud al detalle de haberme nominado no a uno, ni a dos, sino a tres premios a la vez creo que por esta vez haré una excepción. Puede ser interesante publicar estas cosas (muchas de las cuales de otro modo nunca acabarían blanco sobre negro en este blog).

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Premio nº 1: “Siete cosas extrañas sobre mí”

Pasos a seguir:

1.- Crear un tag/link de la persona que te ha indicado el Meme.

Adriana - http://unaplumayunavela.blogspot.com/

2.- Confesar 7 cosas extrañas/raras/diferentes sobre ti y tu personalidad en tu blog.

1) Mientras voy a alguna parte montado en la villavesa (que es como se les conoce a los autobuses interurbanos por estos lares) si estoy de buen humor suelo seguir con los labios las letras de las canciones de mi mp4. Ningún sonido sale de mi boca, pero la cara de emoción que pongo a veces se ha ganado más de alguna mirada rara.

2) Si hace calor (y a veces también cuando hace frío) me remango las mangas del jersey de cuello alto o de la sudadera, así como las mangas de las camisas y de las camisetas de manga larga. Me gusta como queda.

3) Me siento incómodo si no voy con una mochila al hombro o si no llevo un abrigo colgando entre los brazos. Siento como si me faltase algo. Demasiado ligero tal vez.

4) Tengo una muletilla tanto al escribir como al hablar que no me deja en paz, pese a que no sea demasiado cantosa. Suelo empezar todas y cada una de mis frases con un inexplicable “Bueno…”

5) Aunque suene estúpido: me siento orgulloso de conocer al dedillo mi habitación completamente a ciegas. Duermo con dos hermanos pequeños y todas las noches me toca ponerme el pijama a ciegas. Aún no ha llegado el día en que me haya pegado contra algo. Me basta con ver el desorden que había hace un par de horas para imaginarme como estará cuando llegue.

6) Acostumbro a viajar de pie en la villavesa (véase punto 1) incluso aunque esté vacía. La verdad es que suelo estar de pie casi en cualquier situación y no me supone mucho problema (un día intentaré dormir de pie a ver qué pasa).

7) Uso muy a menudo las entradas de mi blog como excusa para no tener que decir muchas cosas a la cara. No es algo muy honroso por mi parte, pero tiene su cosa poder expresarse de esta manera. Prometo hacerlo menos y hablar claro cuando toque (aunque me cueste).

3.- Crear un tag/link a 7 personas invitándolas a participar del Meme

1) Helena Mascarpone - http://auntengorazones.blogspot.com/

2) Agua - http://pensamientosdelsubconsciente.blogspot.com/

3) Eterna - http://historiasqueyacenenmi.blogspot.com/

4) The Jolly Joker - http://filosofialirica.blogspot.com/

5) Bordencanto - http://comemeaversos.blogspot.com/

6) Ana-banana - http://viviendoentreparentesis.blogspot.com/

7) Ele* - http://esacancionqnopodrasolvidar.blogspot.com/

4.- Avisar a los 7 afortunados que han sido invitados por medio de un comentario.

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Premio nº 2: “Premio Dardos”

Pasos a seguir:

1.- Exhibir la imagen del sello.

2.- Poner el enlace de la persona que te lo ha regalado.

Adriana - http://unaplumayunavela.blogspot.com/

3.- Elegir 10 personas para pasárselo.

1) Ana-banana - http://viviendoentreparentesis.blogspot.com/

2) Helena Mascarpone - http://auntengorazones.blogspot.com/

3) R. - http://abrazosdeinvierno.blogspot.com/

4) Ele* - http://esacancionqnopodrasolvidar.blogspot.com/

5) Eterna - http://historiasqueyacenenmi.blogspot.com/

6) The Jolly Joker - http://filosofialirica.blogspot.com/

7) Bordencanto - http://comemeaversos.blogspot.com/

8) Adriana - http://x-greatescape.blogspot.com/

9) Agua - http://pensamientosdelsubconsciente.blogspot.com/

10) Marta - http://deseasinpensar.blogspot.com/

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Premio nº 3: “Premio nostalgia de la infancia”

Pasos a seguir:

1.- Copiar y pegar íntegramente el Meme en un post.

2.- Contestar las preguntas sinceramente, borrando las contestaciones anteriores.

3.- Ponerte un tanto nostálgico/a mientras las respondes.

4.- Nominar a cinco blogs para que sigan este Meme.

Llas preguntas son las siguientes:

1) ¿CUÁL ES TU PRIMER RECUERDO?: Recuerdo cuando salía al patio de mi casa. Me parecía enorme y frondoso. Luego recuerdo un puñado de tréboles en mi mano, un sabor extraño en la boca y una mano vacía.

2) NOMBRA ALGUNOS DE TUS JUGUETES PREFERIDOS: ¡Los gatitos encajables! Tenía una caja entera llena de figuras de gatos que encajaban entre sí. Valían tanto para jugar como para mordelos (una sensación gratificante, la verdad). Y un ganso al que se le lanzaban aros de goma al cuello.

3) ALGUNA TRAVESURA DE CUANDO ERAS NIÑO: Aunque no fui yo sólo, una vez entramos al garaje donde mis padres guardaban los muebles antiguos. Yo y mi hermano pensamos que eran un poco sosos, así que cogimos un par de brochas y pintura color azul eléctrico… imaginaros el resto.

4) TU COMIDA PREFERIDA DE AQUELLOS AÑOS: Nunca he sido muy quisquilloso con la comida, pero creo que sería el puré de patatas con salchichas (mi madre les cortaba las puntas en vertical en 4 partes y al cocerlas acababan con forma de pulpos mmmm…)

5) TUS DIBUJOS PREFERIDOS DE LA CAJA TONTA: “Conan, el niño del futuro” Siempre fue mi serie preferida, incluso por encima de “Cuentos desde el Valle Mumin”. Años más tarde descubrí que era de Hayao Miyazaki, aumentando aún más mi admiración. Fue de las primeras series que me marcaron. Desde entonces siempre he sabido que si quieres a alguien un niño de 10 años puede levantar sobre sus hombros una losa de granito de 500 kg.

6) TU PRIMERA COLECCIÓN DE CROMOS: Nunca fui muy de cromos. Mi primera colección fue la de pokémon y desde entonces y hasta la muerte con ellos.

7) TU MEJOR AMIGO/A Y POR QUÉ: Mi mejor amigo de aquellos años se llamaba Darío. Era un chico especial. Era el único lo suficientemente “friki” como para tratar conmigo y aguantar mis afiladas gracias. No sé que habrá sido de él. Recuerdo que su madre nos quería cebar con sus aperitivos cada vez que me quedaba a dormir en su casa.

8) EL PRIMER LIBRO QUE LEÍSTE: No recuerdo su título, supongo que sería una colección de cuentos, porque me acuerdo de cuando intentaba leerlo pasando la mano por las líneas. Los dibujos eran de colores suaves y las líneas se difuminaban.

9) AQUELLA CANCIÓN, QUE SIEMPRE QUE ESCUCHAS, VIAJAS A TU PASADO: No recuerdo el titulo de la canción, pero estoy casi seguro de que es un tema de Abba. En cuanto la escucho lo que pasa a mi alrededor deja de tener sentido. El día que la vuelva a oír busco el título, prometido.

10) AQUEL MAESTRO/A QUE TODAVÍA HOY LO RECUERDAS CON CARIÑO Y POR QUÉ: Carlos Parra, mi profesor de matemáticas y ciencias naturales y jefe de curso durante dos años. Un tipo peculiar. Se tomaba a broma todo lo que le decíamos y podía ponerse a nuestro nivel sin tener que rebajarse. Era uno más de la clase y todo el mundo le apreciaba. Se a ciencia cierta que después de los años se sigue acordando de mí.

11) UNA PELÍCULA QUE JAMÁS OLVIDARÁS PORQUE TE RECUERDA A TU INFANCIA O JUVENTUD: Desde siempre ha sido la de “El rey león”. Fue la primera peli que vi en el cine y aún recuerdo el sitio que ocupé al ir a verla. Y recuerdo que no lloré con la muerte de Mufasa, porque ya era un niño grande y los niños grandes no lloran.

12) AQUELLOS TEBEOS QUE LEÍAS CON AVIDEZ CUANDO ERAS PEQUEÑO/A: De pequeño no solía leer tebeos, aunque recuerdo que una vez cayó en mis manos una recopilación de tebeos de los Looney Toons. Si no me los leí veinte veces cada uno no me los leí ninguna. Eran muchísimo mejores en papel que en la pantalla.

13) UNA MASCOTA QUE TUVISTE DE PEQUEÑO/A: Pues esto no lo recuerdo, pero mis padres siempre me cuentan historias de un pastor alemán que teníamos cuando apenas tenía yo un par de meses. Se llamaba Kafat y se cuenta que desde que nací me convertí en su protegido. Nadie podía acercarse a mí mientras jugaba en el patio sin que él lo permitiese. Ya veis, a las princesas les protegen dragones y a los príncipes, canes.

14) EL PRIMER COCHE QUE TUVISTE CUANDO TE SACASTE EL CARNÉ DE CONDUCIR: Pues el día que me saque el carné de conducir tal vez me anime a responder esta pregunta. Hasta entonces sólo podré usar mi desbordante imaginación.

15) UN VIAJE O EXCURSIÓN QUE HICISTE CON LOS COMPAÑEROS DE CLASE: Recuerdo que una vez fuimos con mis compañeros de clase a una fábrica de caramelos. Pasamos una mañana entera recorriéndola y probando todas y cada una de las muestras que nos ofrecían. El sueño de todo niño. Aunque esa misma tarde jurase que no volvería a probar un caramelo en mi vida.

16) AQUEL JUEGO QUE TANTO TE GUSTABA JUGAR DE PEQUEÑO/A: Ya sé que esto puede sonar raro, pero yo solía jugar entre clase y clase con mis amigos a un juego del que años más tarde descubriría que era un juego de rol. Llegamos varias veces a saltarnos clases y casi siempre acabábamos llegando tarde. Que tiempos aquellos…

17) ¿QUE PROGRAMA DE LA TELEVISIÓN DE AQUELLOS AÑOS ERA EL QUE MÁS TE GUSTABA?: Había un programa infantil que aún recuerdo con todo lujo de detalles. Se llamaba “Pequelandia”. Era uno de estos programas con títeres y muñecos. No tenían mucho presupuesto, pero siempre los veía a la hora de la merienda con mi bocata entre las manos y me parecían geniales.

18) UN REGALO QUE TE HICIERON TUS PADRES QUE JAMÁS OLVIDARÁS: Pues hubo uno que me hizo en su tiempo especial ilusión, aunque hay que decir que fue un regalo tanto mío como del resto de mis hermanos. Era todo un parque infantil, con sus columpios, aros y balancines. Todo un lujo en aquel momento. Creo que me lo pasé mejor viendo emocionado como lo montaba mi padre que al usarlo después.

19) ¿HAY ALGÚN OLOR QUE TE TRASPORTA A TU INFANCIA?: El olor de los caramelos de anís. Mi abuela paterna siempre tenía un bol lleno de ellos y cada vez que la visitábamos nos llevábamos uno de ellos (o dos si te podía la tentación). Eran tiempos mágicos, pese a lo que pudiera parecer ahora.

20) UN DÍA O UN MOMENTO DE TU INFANCIA QUE NO OLVIDARÁS NUNCA, PORQUE FUISTE INMENSAMENTE FELIZ: Puede parecer una tontería y tal vez no se acuerden de ello ni mis padres, pero mi cabeza se ha ido instintivamente a aquel día: llegábamos de misa un día de adviento, poco antes de navidad, yo tendría 10 años. Nos habían comprado a todos unos polos de limón y como era tradición en mi casa nos sentamos alrededor de la corona de adviento (hecha a mano por mi padre) con las velas encendidas y los helados en el centro de la corona. Luego nos levantamos y mi madre y yo acercamos las figuritas de los reyes magos un par de centímetros al Belén.

Mis 5 nominados:

1) Eterna - http://historiasqueyacenenmi.blogspot.com/

2) The Jolly Joker - http://filosofialirica.blogspot.com/

3) Bordencanto - http://comemeaversos.blogspot.com/

4) Proyecto de escritora - http://proyectodescritora.blogspot.com/

5) Agua - http://pensamientosdelsubconsciente.blogspot.com/

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Se me queda mucha gente fuera de las listas y que me hubiese gustado hacer partícipes de estos premios. Que sepáis que la intención es lo que cuenta… o al menos espero que así sea.

Muchas gracias de nuevo a Adriana por… no uno, ni dos, sino tres premios.

En copa de cordiales

2009-04-10T11:47:00.004+02:00

Se que una vez te dije que nunca escribiría nada sobre ti, que dejaría tu identidad bajo secreto y que nunca me dirigiría a ti en clave oculta. Tendrás que disculparme esta vez, pues no puedo quedarme de brazos cruzados mirando desde la distancia. "Nunca digas nunca". La vida da a veces vueltas de campana y hay quienes tienen el estómago muy delicado.

No cometas un error del que después te puedas arrepentir. Por favor, aprende de mis equivocaciones. Estás poniendo el pie en terreno pantanoso y no prometo que pueda hacer mucho por sacar tu cabeza a flote sobre esa capa de lodo y vapores. Las cosas nunca ocurren de la misma manera dos veces y no me atrevo a imaginar que puede ser de ti, de nosotros, si intentas coger ese tren. Mírame al menos como a un mal ejemplo, como un ejemplo de lo que nunca debes hacer.

Te lo aseguro: hay mil puertos más seguros que aquel en el que atas amarras. Curioso es que un marinero perdido te de lecciones de navegación, pero al menos escucha lo que este lobo tiene que decir.

Desde la distancia no puedo ofrecerte más que esto, un triste aviso y un poco de apoyo. Yo no tuve a nadie en su momento que me diese guía y consejo. Acepta al menos hoy el mío. Que por lo menos uno de los dos puede salvarse.

¡Corre, insensato!

Cognac

2009-04-07T11:35:00.004+02:00

Decepcionar a alguien es algo con lo que se puede vivir. Decepcionar a unos cuantos es algo con lo que se puede vivir, aunque no se le pueda llamar a eso vida. Decepcionarlos a todos es algo que ni siquiera el mismo Atlas podría cargar sobre sus anchos hombros. Decepcionarse a sí mismo... eso es otro cantar.

Olvidarse del pasado, no apreciar el presente y dejar de luchar por el futuro. Confirmar el mal realizado, pregonar el bien dejado de hacer y excusar el bien hecho y el esfuerzo por enmendar.

Perder el tiempo, minuto a minuto, como quien tira migas de pan a los patos. Desperdiciar las oportunidades, bien por miedo a la vida bien por ese estúpido miedo al propio miedo. Tumbado, ojeroso, siquiera con la esperanza de ser rescatado por un alma de caridad. Por no moverse, ni caer siquiera en la tentación. Ni bien, ni mal... ni todo lo contrario. Contradicciones que se dan por respuestas válidas ante la pereza que despierta el pensar en remediarlas. Un NO cosido en la boca, dejando poco espacio para cualquier otra letra distinta de estas dos.

Incapaz de expresar sentimiento alguno, aferrado a su orgullo con garras de hierro. Inflexible, caprichoso, irrespetuoso hasta con la madre que le parió. Muerto el rey vive la reina. Al menos lo suficiente como para ver su reino caer en desgracia, azotado por nubes grises y tiempos fríos.

Ya no cabe suicidio alguno, sino resurrección. Un cuerpo y un alma muertos no pueden hacer sino volver a la vida. Y de todos es sabido que los muertos no hablan. No hay palabras ni peticiones de justicia. Donde reina Anarquía Justicia tiene poco que ofrecer. Fortaleza cae sobre sus cimientos. Templanza ve sus filas caer una tras otra bajo el canso movimiento de una mano. Prudencia se desangra en los oscuros calabozos de palacio bajo la atenta mirada de su verdugo. La revolución desde abajo ha podido con todo.

Estoy demasiado viejo para la revolución.

Bourbon County

2009-03-30T21:17:00.006+02:00

Las hormonas siguen haciendo de las suyas de cuando en cuando, haciendo de mi semana una montaña rusa. Hormonado y hecho polvo, una combinación fatal y explosiva que mezcla de las maneras más extrañas la forma de escribir de uno. Días de euforia y alegría incontenible. Días de lágrimas y ganas de dormir hasta la eternidad.

Nada como un par de azucarillos, el trabajo y los amigos para disipar todo rastro de testosterona. Conversaciones de hombre a hombre y tardes de meditación trascendental entre patos y un frío que pela. No hemos llegado a la cura, pero hemos dado con la morfina. Liberado un peso y abierto los ojos me descubro una vez más con la espalda cargada y los ojos cegados. Una mano que se abre y otra que se cierra en un puño.

Ha sido un paso adelante, un decir "¡no!" al miedo y una sonrisa ante lo hace tiempo temido. El saber que ya no lucho solo y que si caigo en la auto-compasión siempre tendré a alguien que me haga elevar la cabeza y que aparte mi vista de mi inconmensurable ombligo. He descubierto que tanto las palabras como los silencios que quiera o necesite siempre estarán, cuando haga falta, en boca de los que me quieren. No estoy solo, no señor.

Poco falta ya para ese último salto al vacío. Nuestro chico se vuelve mayor y se endurece con el tiempo. Reúno fuerzas para el salto, sabiendo que junto al borde un par de brazos fuertes me ayudarán a llegar más lejos, saltar el bache y llegar al otro lado. Catapultado al cielo.

Ser una piedra tiene sus ventajas. De mi depende no ser carga sino cimiento.

Alcohol de quemar

2009-03-25T14:58:00.004+01:00

¿Cómo es que me duele algo que no tengo? Me duele, y me duele horrores. Nunca había sucedido de esta manera antes y espero sinceramente que no vuelva a suceder. Es como si echase en falta un tercer brazo, una segunda boca o el sexto dedo de mi mano derecha. Algo que no se tiene ni se ha tenido nunca no puede doler. Aún así el dolor me atenaza la boca del estómago y me espesa la sangre. Una broma pesada, una locura.

¿Y cómo es que me duelen entonces sus caricias? Nunca las he tenido ¿Y su mirada pasando alternativamente de mis ojos a mi boca? Nunca ha sido así, ni he tenido el placer. Y aún así me duele su ausencia. Me duele su ausencia y la pesada e inmensa culpa de haberla perdido. Hecho en falta sus abrazos, sus brazos. Donde debía haber una marca de carmín hay ahora piel rasgada. Si todo hubiera sido distinto, si yo hubiera sido valiente en su momento, ahora mismo contaría con sus manos enredadas jugando con mi pelo. Si al menos hubiera sido un hombre cuando tuve ocasión sentiría ahora el roce de sus mejillas junto a la mía y sabría perfectamente cuál es el sabor de sus labios.

Justicia poética aplicada con el rigor de quien perdona pero sabe lo que es justo. Castigo razonable, necesario e insuficiente administrado en dosis ora pequeñas ora mayores. Una vida de crímenes se paga de este modo, con la certeza de que lo que ocurre es por tu bien, donde no hay palabra de aliento en esos duros momentos. Mis 7 amigos capitales suelen devolver los favores de flaca manera y no hay queja que valga.

No he sido valiente. No lo he sido en la vida, pero espero poder llegar a serlo alguna vez. Aunque sea al final de mis días, en una última muestra de fuerza de voluntad. Por ahora asumo mi estado, y doy un paso atrás. Hay cosas que no pueden borrarse, una de ellas el pasado. Arrastrando vengo una larga lista de juicios pendientes y otras tantas de condenas sin cumplir.

Cuando no te queda asidero y echas la mano a tu espalda en busca de uno, ves que no hay sujeción posible y caes. Justicia poética. Presente, pasado y futuro se alían para jugarme una mala pasada.

¿Un quinito?

2009-03-22T17:32:00.003+01:00

Día 21 de Marzo y la comezón en el corazón comienza a dejarse notar. La alergia a la primavera ataca de nuevo, como casi todos los años. Una alergia para la que no se encuentra cura, simplemente porque nadie quiere curarse. "No hay cosa más rica que rascarse donde pica". En mi caso, como en el de otros muchos, el corazón.

No es mi idea en estos momentos dedicar una oda a la primavera, con sus flores, nubes perfectas y quinceañeras hormonadas. Como todo, somos nosotros los que marcamos esta fecha como inicio de algo que puede haberse iniciado un par de días antes.

Los días se suceden últimamente con demasiada velocidad. Tanta que no soy capaz de dar a cada uno un significado más profundo que un número tachado en el calendario. La cabeza a mil por hora y las manos a cien. Una especie de fast-forward a mi vida, tal vez hasta que algo haga saltar el botón.

Arriesgando mi propia seguridad intenté acelerar hasta lo imposible. Ahora que es todo lo demás lo que apura el paso, me agarro con fuerza al cinturón de seguridad y cierro los ojos. Tal vez así, con los ojos cerrados (la boca también), duela menos si me acabo por dar un tortazo.

Y entre todos los carteles y signos de tráfico que pude ver y reconocer, sólo uno me llamó la atención (hasta tal punto que casi descarrilo): "es momento de crecer", de ser valiente. Vencerse una vez más, vencer esa fuerza G que me aplasta contra el asiento.

Arriesgarse, o más bien fiarse de los demás. Apostar todo a la confianza y jugársela a una carta. El azar es un estimulante de los fuertes y soy jugador desde los diez. Probabilidades, frases de película y saltos al vacío.

"Nunca sabremos lo que nos deparará el futuro si no lo intentamos"

Un dolar, un vaso

2009-03-17T23:39:00.004+01:00

Los silencios mal llevados siempre han sido parte fundamental e insustituible de mi vida. La boca cerrada cuando debería estar abierta y sincera, la mirada ida y el gesto cuidadosamente calculado. Soy un maestro de los silencios, el amo del mutismo voluntario, el indiscutible campeón de los labios sellados.

Y tras un rato callado me pregunto como extrañado ¿qué me ha llevado a mí a cerrar la boca y guardarla con candado? ¿qué me aporta? La mitad de ocasiones la pregunta no obtiene respuesta por mi parte. Callo hasta para mí mismo y me niego la palabra. Y hay veces que sufro (porque otras muchas no son sino un mal día o la necesidad imperiosa de algo de azúcar) y me lo callo, no buscando una respuesta, a la vez que gimo por una solución. Tal vez el orgullo sea el más fiero de los pegamentos y mi lengua un músculo débil que no opone resistencia.

Como siempre, mi amor eterno, el tiempo, acaba por hacerme entender con una caricia o un atinado bofetón lo que en un principio se me presentaba oscuro y misterioso. Es el tiempo lo que todo lo cura, y en ocasiones lo que nos enseña la herida que nosotros mismos debemos cerrar. Heridas abiertas y sangrantes que tiendo a coleccionar, así como otras mentiras y miradas de reojo.

Hay noches en las que desearía tumbarme y contarle a las estrella a cada una un secreto. Las mentiras voluntarias, compartidas, son secretos.

El que tenga alma que lea, escuche, vea y entienda.

Agua de grifo

2009-03-13T09:20:00.004+01:00

J: Quiero hablar de estas cosas con alguien, pero no sé con quién.

P: ¿No tienes a nadie que pueda sentarse contigo un momento? No me jodas.

J: Eso es lo peor, que sí tengo con quién hablar.

P: ¿Y entonces? No me vengas a marear ahora con tus contradicciones estúpidas, que nos conocemos.

J: Lo que ocurre es que no quiero hablar con ellos, no quiero cargarles con toda la basura que llevo dentro. Ya tienen bastante problemas con los que lidiar.

P: ¿Basura? Como te estés refiriendo a mí te juro que...

J: No, tranquilo, no me refería a tí. Tú eres tan sólo un divertimento, yo hablo de cosas serias.

P: Mmm...

J: Deberías saber mejor que nadie a lo que me refiero. Todos tenemos un pasado oscuro y yo no soy ni más ni menos que los demás.

P: No te estarás refiriendo a...

J: Si, a eso me refiero.

P: Y entonces lo de...

J: Eso también.

P: Y...

J: También.

P: Pues, aunque me duela decirlo, debo admitir que tienes parte de razón, como siempre.

J: ¿Sólo una parte?

P: No seas idiota, sabes perfectamente que acabarás por hablarlo con ellos. Si ahora estás trancribiendo esta charla es por eso. Eres como un niño pequeño, aún con tus veintipocos, que llora ante su mamá a moco tendido por haberse hecho una herida en la rodilla. Tú no quieres soluciones, tu no quieres hablar... quieres atención, como todos ls críos. Y mientras esta estúpida farsa siga en pie contarás con ella, te lo aseguro, montones de atención. Pero sabrás en el fondo que haces mal. Mentira a sabiendas. Cada vez más gordas. Egoísmo. Egoísmo y vanidad.

J: ...

P: Calladito estás más guapo, ¿sabes?

J: Cállate.

P: Tú a lo tuyo y yo a lo mío. Que se te da bien el tener la mirada perdida.

J: No estoy como para discutir hoy contigo.

P: Lo sé. Je je je.

Combinación explosiva

2009-03-09T11:05:00.005+01:00

A: ¿En que piensas?
J: En nada
B: ¿Te pasa algo?
J: No, nada
C: ¿Que haces ahí sentado?
J: Aguantar el tipo
D: Te veo un poco pensativo
J: No es nada
E: ¿Que ocurre?
J: ...

Mira que me prometí a no escribir sobre ello, pero aquí me tenéis otra vez dándole al teclado a deshora. Pensé que al pasar los días tendría todo más claro, sabría que fue exactamente lo que me ocurrió y de dónde saqué la genial idea de ignorar a mis amigos durante toda la noche. Aún espero respuesta.

Siempre supe que ante Sus Presencias me convertía en un flan, temblando desde el escaparate. Siempre había podido comprobar cómo se me subían los colores y se me tropezaba la lengua con en cerebro cuando una de Las Dos estaba a menos de 30 metros y dentro de mi campo visual. Siempre supe que la cara de idiota no me la quitaba nadie en una semana si la veía a Ella bailar.

Nunca llegué a plantearme siquiera el verlas a Ambas en el mismo lugar en una misma noche. Ella y Ella La Primera.

Y como ser racional que soy pienso: "Si con Ella pasa esto, con Ellas será lo mismo, pero multiplicado por dos". Pero como ser orgánico que soy el shock y la parálisis cerebral absoluta vinieron a romper mis predicciones, dejándome en un estado preocupante. Preocupantemente deplorable.

Fue como beber de una copa y que ésta estallase cuando aún esta en la boca. Como si al darte una rosa cayesen sus pétalos dejando sólo espinas clavadas en la mano. Como si una caricia en el pecho acabase con profundas marcas de uña.

Probablemente no vuelva a repetirse tal situación. Probablemente no vuelva a ignorar a los demás de manera tan cruel ni aunque llegue a repetirse. Antes morir que retroceder otra vez. El recuerdo de una esperanza perdida y la presencia de un amor imposible no me harán vacilar de nuevo. Sin llamar la atención, como un caballero, me retiraré de escena para que Sus Majestades bailen hasta el amanecer.

Mensaje en una botella (máquina del tiempo nº1)

2009-03-02T21:16:00.004+01:00

"Querido Yo, han pasado ya 5 años desde que escribí estas palabras. Posiblemente ésta sea la primera y la última de las máquinas del tiempo que escribimos. Espero sinceramente que demuestres que me equivoco y que continuemos con lo que planeamos aquel día: escribir cada 5 años una nueva máquina del tiempo. Es una tarea sencilla que mantendrá la ilusión a flote al menos durante un par de años más.

Supongo que debo dirigirme a mi de una manera un tanto más educada que de costumbre. No se habla todos los días con alguien del futuro. Ya hemos cumplido los 26 y debo tratarme como a alguien mayor. No sé realmente que tal sonarán estas palabras en nuestros oídos, tenemos a veces mala mano para las letras cuando la situación requiere un esfuerzo extra. Suele ocurrir que cuando vuelves a leer una cosa de éstas te entra la risa, pensando tal vez en lo ingenuo que fuimos ese día, el día en que decidimos mandar una máquina del tiempo a nuestro Yo futuro.

No preguntaré que nos depara el porvenir. No me interesa, y sabemos perfectamente que es imposible una respuesta por tu parte. Espero al menos que seamos lo suficientemente agradecidos como para escribir una nueva máquina del tiempo y continuar con la costumbre.

Deseo con todas mis fuerzas que la próxima vez que leamos esto no sea en solitario. Aunque soy 5 años menor que tú (Chema tendrá mi edad a estas alturas) prometo tomar serias medidas si de algún modo me decepciono. Si de algo tengo miedo en estos momentos es de quedarme solo, bien lo sabemos. No hemos trabajado estos últimos años para que en sólo 5 todo se vaya al garete. No me atrevo a pensar en nuestra situación actual y me da miedo preguntar. Me supera tanto en madurez como en imaginación (nunca fuimos buenos prediciendo cosas). Sabes tan bien como yo que no se puede vivir sin gente que te quiera, que esté a tu lado en todo momento, gente a la que te has entregado de corazón. Yo, por mi parte, puedo decir que a mi lado los tengo. ¿Podemos nosotros decir lo mismo?

No podemos esperar que lo que hoy es de una manera dentro de 5 años no sea de otra. Al menos desde aquí te mando un recuerdo de todos con los que aquí estamos. Recuerdos de PB, GT, BV, IG, DS, MA, JLV y LM (no permitas escapar a ninguno sin dejarte las uñas en ello). Recuerdos de Eureka, el grupo de teatro. Recuerdos de esas tardes de quedar para tomar algo paseando según nos pegase el viento. Recuerdos de las tardes de partida y las cenas (con apalancamiento incluido) hasta las 4 de la mañana. Recuerdos de Ella y ese periplo que te marcaste haciendo el idiota por la vida y que espero no repetir (como me digas que han pasado 5 años y la historia continúa los correctivos pasarán de serios a extremadamente graves). Recuerdos de tu familia, con ellos pórtate como un buen hijo y hermano.

Desde aquí prometo esforzarme por formarme y conseguir un futuro digno de nosotros. Pienso hacer de este chico un hombre de verdad, o al menos darnos las herramientas para serlo en un futuro próximo. Espero que después de estos 5 años leer esto sea para nosotros un regalo y no al revés (si aún mantenemos la memoria despierta esto lo leeremos el día de nuestro cumpleaños).

Ya sabemos como funciona esto: si éste blog continúa en activo dentro de 5 años, o si hemos tenido que trasladar todo a otro lugar, deberemos hacer una copia del original y publicarlo junto con una segunda máquina del tiempo, esta vez dirigida a nuestro Yo futuro dentro de otros 5 años. Esto lo volveremos a repetir todas las veces que haga falta.

Saludos desde hace 5 años.

Javier Pout Lezaun (21)"

Llevaba siglos queriendo hacer algo así...

Espresso de las 4 en la estación

2009-02-26T10:35:00.001+01:00

Todos sabemos de alguien que, en algún momento de nuestra vida, acabó por salir de ella de manera más o menos traumática. Un ligero adiós o una emotiva despedida separó nuestro camino del de esa persona. Puede que incluso no pudiéramos despediros siquiera y nos duela aquella última falta de cariño. Puede también que aquella última despedida fuese gratificante para ambas partes, pues los dos estábamos mejor el uno sin el otro.

Todos sabemos de alguien que se ha ido. Cruzar una frontera, mudarse a un barrio nuevo, vivir a dos manzanas pero no cruzar palabra porque sabes que vuestras vidas se distanciaron definitivamente, morir para alguien, morir para el mundo o simplemente morir. Y aunque quisiera negarlo diciendo que no es cierto, que es posible que no sea así, me veo en la obligación de afirmarlo: por mucho que lo jures, prometas y perjures, nunca podremos decir “siempre estaré ahí”. La vida nos guarda muchas sorpresas, algunas agradables y otras no tanto, y, como sorpresas que son, nunca podremos estar del todo seguros de qué ficha se moverá a continuación.

En mi vida hay muy pocos “adioses” pero muchas despedidas. En mi colección de huidas y soledades ha habido de todo: desde emotivos viajes sin retorno, hasta alguna despedida silenciosa, pasando por abandonos intencionados y esperas interminables. Mucha gente ha pasado por mi vida, la mayoría haciendo más bien que mal, y muchos han acabados en el fondo del pozo de mi olvido. He tenido que despedir y he sido despedido, sobre todo esto último.

Las despedidas nunca han sido tan dolorosas como ahora. Será tal vez que me he reblandecido con los años o que la gente me cala cada vez más hondo, pero no puedo reprimir de vez en cuando una lágrima pensando en aquellos que una vez estuvieron allí y ya no están conmigo.

Sé de buena fe que es inevitable que yo también acabe despidiéndome y saliendo de la vida de unos cuantos. Pasará el tiempo y con él las cosas volverán a cambiar como siempre lo han hecho. Me tocara decir adiós un par de veces y me dirigirán también algún hasta siempre. No es mi deseo, pero así son las cosas.

Y no seguiré escribiendo más en este sentido. Si bien el futuro no debe preocuparme, sí que debe ocuparme. Una vez sea el momento podré poner manos a la obra. Por ahora, con vuestro permiso, me limitaré a agradecer de todo corazón a los que ahora formáis parte de mi vida. Procuraré aprovechar vuestra compañía todo lo que me sea posible.

Gracias por estar ahí.

Bitte wenden Sie sich bitte Feuerzangenbowle

2009-02-23T09:22:00.005+01:00

A veces uno tiene ganas de que el tiempo detuviese su andar. No pido que dé marcha atrás, sino que se detenga en su carrera y no me obligue una vez más a cambiar aquello que tengo, a jugármelo en la ruleta de la vida y el azar.

Lo llevo grabado ya en el corazón y espero no olvidarlo mientras dure: estoy viviendo lo que recordaré tal vez durante toda mi existencia como los mejores años de mi vida. La ironía (ese humor inglés que tiene el destino) ha hecho que paradógicamente sean estos unos años revueltos y llenos de sinsabores. Supongo que nada es como lo pintan, menos aún la felicidad color de rosa.

La vuelta a la rutina ha dejado en mí un cierto sabor amargo. Tal vez sea el sentimiento lógico ante la vuelta a las aulas, tal vez no, no estoy muy seguro. Estoy inquieto y no puedo tenerme sobre la silla. Poco a poco he ido aprendiendo que para estas cosas hace falta tiempo, dejar reposar la cabeza, pensar con cierta frialdad sobre el asunto y hablarlo con los demás. Cuerpo, alma y mente van cada uno por su lado y no podré jugar mis cartas hasta que no consiga ese equilibrio personal (que trascendente me pongo a veces, hay que ver) que me ayude a cavilar. Si pensaba que tomando aquella decisión estaba todo dicho me equivocaba de cabo a rabo.

¿Os he dicho alguna vez que me siento muy afortunado (ojo al dato) siendo quien soy? Y no lo digo por ser yo una persona ejemplar (ya me gustaría a mí) sino por el momento y el lugar que me ha tocado vivir, por la gente que he podido conocer y querer hasta donde me han dado las fuerzas, las cosas que he podido aprender y las esperanzas que he podido cultivar sobre lo que el futuro me depara. He perdido el miedo al futuro (el miedo y el respeto) y espero no volver a encontrarlo. Y aunque aún no del todo, he podido sustituir, parte a parte, este rancio corazón por uno de bronce y ébano con motor propio. Un corazón a vapor con la fuerza suficiente como para mover a este pequeño cuerpo y a otros mil más.

Lo dicho, tiempo al tiempo.

El whisky sour se sirve frío

2009-02-18T10:40:00.003+01:00

P: ¿Seguro que no quieres que salga yo y arregle el asunto con un par de cosas bien dichas?

J: No, que cuando empiezas no paras. Me gustaría decir esto de manera que no hiriese.

P: Menudo maric...

J: ¡Adentro!, que te pones insoportable.

No conozco todos los detalles y tampoco me interesaría saberlos, pero si hay algo que me revienta es precisamente que no jueguen con mis reglas, que hagan trampas y quedar yo como un idiota. A veces ocurre y supongo que no tendría que extrañarme que sucediese alguna que otra vez. No suelo cortarme mucho a la hora de escribir. Si hace falta despotrico e insulto hasta quedarme a gusto y no tengo reparos en hacerlo aquí.

Seguramente muchos me diréis que era lógico que ocurriese, que publicar cosas públicamente tiene sus riesgos y que esta vez me la jugaba de verdad. ¿Sabéis cuando digo que así conocerme tiende a perder su magia? pues esta vez es tanto y más.

Supongo que estoy siendo poco claro... por decirlo de una manera suave hay quienes escuchan a hurtadillas mis conversaciones y luego vuelven mis palabras (esas palabras dichas de tú a tú) contra mí.

Y pensé en tomar medidas, algunas más o menos radicales, pero acabé por entender que de nada valía desfogarme de esa forma. El mal estaba hecho y había sido revelado (no sé si inocentemente). No había más que discutir.

Un golpe bajo. Eso es lo que ha sido. Y yo seguiré aquí, escribiendo como siempre. Y vosotros ahí, leyéndome cada tanto. No quiero cambiar nada. Me gusta esto como es (no diré que me gustaría tener más seguidores, cosa que se sobreentiende) y procuraré no tocar nada.

Y esto, amigos, es lo que se llama un post trampa. Diseñado por un servidor con el único objetivo de tocar la moral. El truco es simple: si habéis leído esto (y sabéis a qué me refiero) tendréis que guardároslo, no podréis decírmelo sin delataros. Habéis vuelto a caer. Si por el contrario no lo habéis leído, podré quedarme tranquilo. Significará que después de aquello no habéis seguido indagando.

¿Cómo se os queda el cuerpo?

P: Te digo una cosa... ni yo soy tan retorcido...

J: Lo sé...

Gatorade y a correr

2009-02-14T16:20:00.003+01:00

Siempre suelo encontrar una frase graciosa o un detalle ingenioso con el que empezar a escribir mis entradas. Tal vez esta no sea la ocasión (dicho así en mi caso a esto se le llama escribir a ciegas) pero he dado mi palabra de venir a contároslo una vez o tuviese más claro. No me ha costado mucho tiempo, ya veis, pero ha sido suficiente como para trastocar los planes de más de uno.

Escalones, puertas y ventanas. Entre tanto paso y abertura había olvidado hacia dónde me dirigía. ¿Dónde voy? Darme cuenta de ésto resultó ser la clave para encontrar mi puerta. Casi ni me acordaba de ella. No la veía desde hacía dos años y ahora se encontraba entreabierta y escondida bajo los trozos de otras puertas que destrocé a mi paso. La primera vez que llegué a aquellas alturas la tuve por una opción válida entre otras muchas, aunque me daba miedo elegir. Otras puertas brillaban más y parecían más anchas y carreteras que ésta última.

Dos años después, con la cabeza gacha y pinchándome las manos con las astillas, dejo el paso libre y transitable a esta puerta. Y aunque aún no la cruzaré (esperaré un tiempo antes de hacerlo) la dejo abierta de par en par. Aún debo cerrar todas aquellas puertas que he dejado atrás antes de continuar. No quiero que se forme corriente y se cierre o abra una que no quiero tocar.

Seré tal vez un poco lento al tomar decisiones como ésta, pero me gusta dejar las cosas claras y firmes en su sitio (no quiero que esto vuelva a repetirse). Nunca más decir "No" por cobardía. Otra página de mi vida felizmente pasada.

P.D.: Hoy es 14 de febrero... seguro que creíais que hablaría nuevamente de Ella. ¡Ja! ;P

¡Ron, ron, ron, la botella de ron!

2009-02-09T12:25:00.003+01:00

En mi eterna búsqueda de la felicidad hago un pequeño descanso para escribir. A ver si más adelante, cuando las cosas estén más claras, cuando logre por fin abrirme y hablar de esto con alguien, pueda contaros que rumbo toman las velas de mi nave.

Quisiera decir que todo ha acabado, que el tema ya no me afecta, que mis días han vuelto a la normalidad y que he superado mi problema, pero no quiero mentir. Ella sigue ahí. Ella sigue paseándose por ahí. Y yo sigo aquí. Sigo paseándome y haciendo el idiota por aquí.

¿Y bien, alguna novedad? Ojalá. Mi barco sigue sin rumbo fijo a merced de Sus Vientos. Otra historia interminable. Dos años de historia interminable. Una historia donde no ocurre nada y que a la vez absorbe el 50% de mis días (el 99%, no nos engañemos).

Sólo una cosa cambia en esta historia: el final. No existen las historias interminables. Sé que puede sonar duro, mal sonante y desesperanzador, pero aceptar las cosas tal y como son nos libera. Las páginas de esta historia van pasando poco a poco, acercándose cada vez más a ese punto y final. Un capítulo de mi vida que guardaré con celo y añoranza, pero que no volverá a marcar el guión de mis pasos. Quedará bonito en la repisa de mi habitación.

Mi búsqueda de Ella llega a su fin y Ella vendrá a sustituírla. Una princesa de un reino lejano vestida de azul, que no tenga miedo a mojarse lo pies y a probar el sabor del mar. Soy un marino que espera pronto un amor de puerto, aunque sin saber muy bien en cuál acabará por atar amarras. Mientras tanto este marino adecentará su barco. Hay tiempo. Una princesa no puede montar sino en un galeón real, adornado y limpio. Un barco cochambroso como éste necesita un par de manos de pintura y alguna que otra reforma interior importante.

Contrataré una orquesta, un banquete y una luna llena para recibirla.

Catador de renombre

2009-02-05T13:21:00.002+01:00

Ha pasado tiempo desde la última vez que pensé seriamente en ello. Quizás un año, no mucho más.

Estos últimos meses he hecho lo que nunca en mi vida. Intentarlo. Los pasos, a veces vacilantes, me han llevado según creo por la senda que escogí. He puesto más de cinco sentidos en ello y, aunque a veces he cometido errores, puedo decir con total seguridad y convicción: hoy soy más feliz que hace un año.

He apostado todo lo que tengo a una sola carta. Si la suerte me sonríe ganaré un cielo en la tierra. En el caso contrario podré decir que al menos lo intenté. De una u otra forma acabaré ganando, pero depende de mí no retirar la apuesta antes de tiempo.

Hoy me toca dar un paso más. Si bien hasta ahora he intentado mejorar poco a poco en cuanto a los demás se refiere, hoy toca pensar en mí y en mi futuro. Si el estar bien con los demás es algo necesario si se quiere ser feliz, el estar bien con uno mismo es importante en la misma medida. No se puede predicar con el ejemplo si no hay ejemplo al que agarrarse. Y esto es precisamente lo que me trae de cabeza estos días: ¿qué pienso hacer con mi vida?

No me arriesgaré a decir nada en este momento, pues las ideas son vagas y poco concretas, pero lo que sí sé es que la puerta que abrí hace un año no me atrae en absoluto. Si me es posible cerraré esta por abrir otra. Y aquí estoy, con el catálogo en las manos, dudando, pensando, intentando encontrarme a mí mismo y reconocerme entre tanta gente.

Y aunque odio los cambios es ahora cuando se me pregunta: ¿quieres ser feliz?

Mala leche

2009-02-01T13:40:00.002+01:00

Miedo me da venir así a escribir. Con una mala leche que no me aguanto ni yo. Furia autodestructiva. Despotricando contra todo. "Un día de esos" o más bien una mañana, porque presumiblemente estas cosas se pasan pronto. Mira que nunca tengo un mal despertar, pero cuando me duermo de mala baba me levanto de la misma guisa.

Muy bien, hablado esto ya con la almohada (hablado a mordiscos), creo que ya puedo poner las cosas claras una vez más. Seguramente mi propio ego (o mi sentido de la supervivencia) me impida escribir de manera clara, evitando así que los demás acaben por pillar mis indirectas. No, ni aún con un mechón de pelo arrancado en las manos suelto prenda (el que tenga ojos que vea).

Me parece triste, si, triste, mi situación actual. La verdad es que pocas veces me dejo llevar por ella mostrando de verdad el alcance de la misma, pero en algún momento esto tendrá que cambiar. Supongo que será por la edad. Para algunos cumplir los 21 significa alcanzar la madurez (y no estoy yo tan seguro). Problemas en casa, en la uni, con los amigos y conmigo mismo. No está esto ordenado en función de la gravedad, pero se acerca.

A veces me embriaga esa sensación e libertad y me dan ganas de romper con todo, de huir. Mi casa ha llegado a no ser ya mi hogar. La uni es la protagonista de una relación agridulce. Mis amigos... son un sol, con ellos no tengo problemas, sino que más bien soy yo el problema. Demasiado ojo crítico vuelto hacia mi ombligo. Frustración y ganas de matar a alguien (o por lo menos de romper una puerta a puñetazos).

Un día de estos prometo dejar esas maneras crípticas y hablar con franqueza. Hasta entonces esperaré a que las teclas de mi ordendor se enfríen un poco.

Un café irlandés

2009-01-29T15:59:00.003+01:00

Lo dicho, durante estos días uno se pone reflexivo y no hay quién o qué que lo saque de ese estado. Podéis vituperarme todo lo que queráis, llevarme la contraria, humillarme en público (osea, aquí) al conseguir rebatir mis argumentos con razones algo más y mejor pensadas que las mías. Aún así, sabiendo que puedo ser objetivo de vuestras más sanguinarias buenas intenciones, me arriesgo a explicaros mi modo de ver la vida. Aquí tenéis mi yugular. Atacad con todo el cariño.

La verdad es que nunca antes me había encontrado impreso en un libro una idea loca que desde siempre ha rondado por mi cabeza. Esa idea no es otra que la idea del "destino". Los que intentamos escribir usamos a veces esta palabra con demasiada facilidad. "El destino es algo contra lo que se puede luchar", "el destino te lo montas tú", "no se puede luchar contra el destino", "estar con él/ella es tu destino", "el destino cual...", "el destino tal..." Seguro que muchas veces habéis oído cosas así o del mismo corte.

¿Y yo que pienso del destino? Si bien tengo una idea bastante clara sobre lo que es el destino ponerlo por escrito no es cosa sencilla (menos en una sola entrada). Bien sabéis alguno que lo mío no es la semántica lógica (puedo llamar a las cosas de las maneras más extravagantes y locas). El destino del que hablo, mi destino, no tiene nada que ver con el hado o el sino. Mi destino no está escrito, o por lo menos no como éstos. Yo soy quien decide en mi propia vida y soy yo quien escoge un destino y el camino a seguir.

Pocas veces me veréis mostrar indicios en lo que hablo o en lo que escribo de mi (aún penosa) religiosidad, pero si voy a hablar de destino tengo que hablar de Providencia y esta palabra echa para atrás a la mayoría de la gente que conozco (alguna mirada rara seguro que acabo de generar). Somos gente seria (XD) así que supongo que no habrá problema alguno en que siga por estos derroteros.

Como iba diciendo hablo de destino, hablo de Providencia y hablo de azar. Y creo en las tres, pese a que alguno me pueda decir que es imposible. Ninguna de las tres se enfrenta a la otra de manera directa y no hay en una algo que me haga dudar de la otra.

"La vida es como un libro de elige tu propia aventura. Tú decides tu destino y que camino tomar para llegar a él" rezaba la frase. Y no le quito ni una palabra. La vida es un libro. Un libro ya escrito, es cierto, pero sobre el que tenemos control absoluto del paso de las páginas. Hacia adelante, hacia atrás. Saltamos de página en página en el libro de la vida.

El libro está escrito, si, pero aún no hemos terminado de leer todos sus capítulos. Nosotros somos los personajes y la Providencia (mi personal y querido azar) es quien escribe. Nosotros elegimos nuestro camino, pero no somos nosotros quienes lo creamos. Y, pese a lo que algunos crean, existen más finales felices que tristes en el libro de nuestra vida (el escritor ha sido generoso). Sólo si elegimos voluntariamente mal entre las opciones que se nos ofrecen acabaremos con ese FIN prematuro que a nadie gusta ver, donde el protagonista comete ese último gran fallo y dónde ya no queda opción a pasar de página.

Quítame la Providencia y echa por tierra todas mis ideas, que aún así acabaré por creer en la magia. Puede que sea poco sólido, puede que suene infantil, fantasioso o sumamente oscuro, pero al menos déjame creer en las coincidencias, pues son demasiadas como para no saber que existe una razón para todo y que por algo he escrito esto y tú lo estás leyendo.

Botellines de agua de marca

2009-01-26T20:18:00.003+01:00

"El dinero no da la felicidad... pero ayuda" Tal vez uno no puede pasarse la vida pensando en clave de €, ni estar pendiente de lo último que ha salido para comprarlo, ni con problemas de tensión después de ver como su empresa caía 4 puntos de golpe. Esas cosas te vuelven idiota por lo menos (utilizaría otro término, pero prefiero mantener mi nivel) e insulso en grado sumo. Pero no podemos negar que para moverse por la vida y para tener un mínimo de solvencia (en todos los sentidos) hace falta contar con una base de bienestar básica. No es vivir bajo mínimos, sino sobre ellos con relativa soltura.

No estoy diciendo que uno no pueda alcanzar esa felicidad en la más extremas de las pobrezas. Conozco infinitud de casos de gente que en la indigencia más absoluta han alcanzado la plenitud, pero me perdonarán si digo que si hubiesen contado con un mínimo de recursos todo habría sido más fácil. Lo mismo podría decir de aquellos que nadan en la abundancia.

Como si hablásemos de una mesa, los extremos nunca son una opción. Bailar en uno de ellos probablemente nos haga precipitarnos al vacío. Ni los ricos son unos monstruos, ni los pobres unos santos. Unos y otros son humanos y no puede medírseles en su humanidad como si midiésemos la suela de sus zapatos. Mientras los primeros tienen la tentación de abusar de lo que se les ha dado (muchos de manera honrada) los otros pueden caer en la envidia más rastrera.

No hablamos de absolutos ni mucho menos, pero encontrarse en el amplio espectro de los que tienen lo que necesitan (más o menos) nos asegura una base firme desde la que vivir con cierta dignidad y fuera del peligro que supone el no contar con lo que realmente importa. Vivir fuera de peligro, sin la espada en el cuello, aleja nuestro pensamiento de aquello que reluce.

Ved esto como una reflexión más que como un juicio. Sé que este tema se tergiversa con demasiada facilidad, así que os pido que no saquéis esto de contexto.

A la gente se le respeta por lo que son, no por lo que tienen.

Daiquirí Floridita

2009-01-23T16:29:00.002+01:00

Supongo que será parte de la naturaleza del estudiante (pues como todos saben los estudiantes tienen una segunda naturaleza que los hace especiales) pero durante la época de exámenes, como quien habla de la época de celo en los animales, éste tiende a volverse sentimental. Las pasiones brotan ante el aislamiento externo exigiendo una salida inmediata. Algunos nos volvemos seres etéreos por momentos y tendemos a querer solucionar los problemas del mundo horas antes del examen de economía.

Supongo que buscar una vía de escape es algo natural. Esa naturaleza del estudiante se resiste a la clausura en la biblioteca (porque, admitámoslo, el estudiar no entra dentro de su naturaleza) y huye. A mí me da por escribir en el blog, en los foros, en el msn, en el tuenti, en cualquier parte. Desahogarme en esta ocasión podría ser el principal objetivo de esta entrada.

Tampoco puedo quejarme: tengo la mitad de exámenes que el común de los mortales y bastante espaciados. Comunicación Audiovisual tampoco es que sea una carrera complicada ("pinta y colorea" dicen algunos), pero no es la carrera lo que me tiene preocupado sino otras obligaciones más urgentes.

Aún así la luz al otro lado del tunel se ve claramente y se acerca conforme pasan los días. Si bien los exámenes de febrero (y enero) son un mal trago por el que tenemos que pasar lo que viene después conpensa el sufrimiento (sufrimiento dice, como si estudiase y todo). Los exámenes del año pasado fueron más de lo mismo: primero empiezas quejándote para luego olvidarte al día siguiente de aquellas 3 semanas de estudio. A algunos (como a mí) estas semanas apenas dejarán marca en sus codos.

Manhattan

2009-01-20T09:32:00.004+01:00

Solo, en la oscuridad, a veces me asalta el miedo. Miedos tanto de niño como de chico mayor. Algunos irracionales, otros tanto y más. Miedos que tal vez comparto pero que nunca digo por miedo a convocar la imagen que los provoca.

El miedo me muestra puertas. Y tengo miedo a las puertas. A las puertas que se abren a nuevos horizontes en mi vida. Que atraviesan las fronteras de mis posibilidades. Puertas que tengo que vencer para crecer, que tengo que hacer ceder bajo mi hombro y el de los que me acompañan. Algunas de ellas más les valiese no ceder nunca, otras en cambio me harían la vida más fácil si se abriesen con un dedo.

Tengo miedo a la soledad, miedo a quedarme solo y no sentirlo, miedo a crecer y perder algo que siempre ha estado allí, miedo al fuego, a los bichos pequeños y escurridizos, miedo a ser invisible del todo, a levantarme un día y darme cuenta de que todo esto nunca ocurrió, miedo a lo que la oscuridad guarda en su seno, a no encontrar una nueva canción, miedo a soñar cosas horribles y a que esas cosas horribles de algún modo acaben por hacerse realidad, miedo a las puertas a medio cerrar, miedo al frío, al frío del silencio, miedo a querer poco, a querer demasiado, miedo a morir mañana, a descubrir que un día mis padres no están allí, a perder a mis amigos, miedo a dañar con mis secretos, miedo a revelar los de los demás, a perder la magia de la amistad, miedo a soñar con cosas bonitas y callármelas por vergüenza, miedo a luchar, a los callos en las manos y los codos, miedo al té sin azúcar, a la leche sola, a que la coca-cola acabe con lo poco que queda de mí, a que la gente por la calle me mantenga la mirada, miedo a que me guste que me aguanten la mirada, miedo al pasado, miedo a que ella venga del pasado a remover otra vez la llaga, miedo al campo y su tranquilidad, miedo a mí mismo y a las cosas que soy capaz de hacer, miedo a Parpadee y a las cosas que es capaz de hacer, miedo a los huecos en el corazón, al tiempo perdido, a las miradas perdidas, a mirar al cielo, a que la luna un día deje de brillar, miedo a no volver a sentir una caricia en los días de mi vida, a empapar el teclado con alguna lágrima errante, a que me lean y me comprendan, a que me lean y no comprendan, a que se acaben las comidas de los lunes, a no saberme mi papel, miedo a desdibujarme con los años, a parecer demasiado inocente, miedo a serlo realmente, miedo a que Ella me quiera, a que yo no deje de quererla nunca, miedo a que el Cielo no sea, miedo a que el Infierno sea, miedo a elegir este último, miedo a las cadenas ligeras de Pereza, a no saber que hacer con mi vida, a ser llamado a algo grande y a desoír la llamada, a no ser capaz de aportar calor con mis brazos, a ser incapaz de sostener al amigo sobre mi hombro, a obsesionarme con mi Yo y no con su Yo, miedo a no cumplir las espectativas, a decepcionar, miedo al miedo y sus tenazas...

Creo que va siendo hora de encender la luz... ¡click!

Garçom, uma caipirinha, por favor

2009-01-16T13:15:00.006+01:00

Nada como viajar y ver mundo para darse cuenta de lo amplio y distinto que resulta todo. Ver el mundo, otros mundos, es algo que merece. Si bien es cierto que no soy muy de salir de casa (mentira cochina) aún puedo decir que lo que he viajado ha cundido. Primeramente si nos fijamos en mi pequeña travesía desde el otro lado del charco (me reservo esa historia para otra ocasión). Cambiar de país y de aires es una de las mejores cosas que me han pasado en la vida. Como detalle entrañable (nunca se me olvidará) recuerdo que al llegar a España el cielo me pareció mucho más azul y los colores mucho más vivos que los que estaba acostumbrado a ver.

Viene bien de vez en cuando abandonar la rutina del hogar para ver caras nuevas y gente distinta (rara iba a decir, pero hay quien no gusta de esta expresión). Darse cuenta de que el resto de los mortales que habitamos esta tierra vivimos según nuestras propias costumbres. Aprender de esas costumbres es una afición muy recomendable.

No hay como viajar, si está en nuestra mano, a una cultura distinta. Uno crece como persona y tiene la ocasión de dejar su huella en personas que de otro modo no había llegado a tener esa oportunidad. Tal vez sea éste el espíritu de esa alianza de civilizaciones de la que tanto se habla (y que personalmente aborrezco en su modo de llevarse a cabo) aunque un poco con mis palabras. En fin, que si veis el contador de kilómetros un poco vacío ya va siendo hora de moverse.

Hace muy poco escuché una frase de un hombre dado al mar que me llamó la atención (si, me pareció muy bonita, aunque me cueste admitirlo). Aunque no es literal era algo así: cuando surcas el mar, ese inmenso océano que tienes ante ti, tan grande, tan amplio, te das cuenta de lo pequeños que resultan ser tus problemas.

Mucho ánimo a los que por estas fechas se enfrentan a los exámenes de febrero. A ver si después os entran las ganas de salir a dar una vuelta... al mundo.

Lo de siempre, gracias

2009-01-13T17:12:00.003+01:00

Somos animales de costumbres, y como tales tendemos a repetirnos y a veces a tropezar treinta mil veces en la misma piedra. No tenemos una forma natural de comportarnos (gracias al cielo) sino que a base de hábitos construimos nuestra forma de ser. Repetirse, cada día, enfrentarse a mundo de una manera y resolverlo todo siempre así. Todos coincidimos en esto y a la vez todos somos diferentes, somos, pero a nuestra manera.

Lo complicado viene cuando uno se relaciona con otras formas de ser, otras formas de ver el mundo, otras maneras de solucionar las cosas. Y cuando descubres que las cosas se pueden hacer de un modo distinto se te plantean dos opciones. Eliges. Me adapto o sigo igual. Un continuo examen personal donde entran en juego dos modos distintos de vivir. El tuyo y el mío. La vida se encarga de presentarnos esta opción casi a diario. Cambiar nuestra forma de ser, de pensar, de comprender lo que nos rodea y a los demás un poco más.

Es un don que se nos da, como la vida misma, el poder elegir el modo de vida que queremos llevar. Es un poder que muchas veces se nos pasa por alto. Somos libres, y los demás tanto como nosotros. Libres sobre lo qué hacer con nuestra vida y responsables de lo que hagamos con ella. Todos tenemos un tiempo limitado que aprovechar y el deber de aprovecharlo.

Y aunque algunos lo crean, aunque algunos lo defiendan con grandes y elaboradas teorías, nadie alcanza en este tiempo que tenemos una comprensión total y perfectamente acertada de la vida. Nunca es tarde para comprender, para adaptarse a una nueva forma de vivir. Nunca es tarde para aprender y darse cuenta de lo errados que íbamos mirando el mundo con esos cristales de aumento de colores fulgurantes.

¡Un saludo!

Otro Red Bull

2009-01-08T09:55:00.003+01:00

Vuelta a clases. Un día jueves además, como si no pudiésemos esperar un par de días para empezar. Mirándolo por el lado bueno se puede decir que el viernes está más cerca. Aunque menudo consuelo.

Vuelta a clases y momento de crisis por el que siempre se pasa antes de exámenes. Agobios, prisas, horarios y horas en la biblioteca o intentando inútilmente estudiar en casa. Es la presión de febrero, que se hace notar ya (bueno, febrero, me explico, deberían llamarse exámenes de enero, pero en fin). Pero como era de esperar a uno suelen pasarle otras cosas por la cabeza por estas fechas que le hacen tenerla en otro lado.

Suelo repetirme muchas veces (a veces demasiadas) que no tengo de qué quejarme, que no tengo motivos para ello. La vida me sonríe, y es verdad. Soy un hombre privilegiado. Pero una cosa es la cabeza y otra el corazón (¿es idea mía o la palabra "corazón" sale en todas y cada una de mis entradas?). Por un lado "sé" que me va bien y por el otro "siento" que no. Una pequeña gran contradicción. Pero no me pondré a descargar en este sitio los fantasmas que me atormentan. No otra vez.

Necesito un tiempo para pensar. Que la cabeza domine sobre el impulso del corazón. La situación parece repetirse tal y como ocurría el año pasado y por tanto aplicaremos lo que ya sabemos (ya nos vamos conociendo). Aunque parezca que no, uno va acumulando experiencia con el tiempo. Pero en esta ocasión puede decirse que hay algo que cambia: esta vez me propongo estudiar en serio y no paralizarme. No quiero que se repita febrero del año pasado. No otra vez.

Horas de estudio. Casi olvido lo que eso significaba.

P.D.: Como alguien se entere de que he escrito esto en mitad de clase de Teoría de la Comunicación y de la Información...

Un sorbete como los de antes

2009-01-04T21:48:00.003+01:00

Llevo ya varios días alejado del mundanal ruido. Me he clausurado entre cuatro paredes donde lo único que podía oír era el atípico ritmo de mi corazón. Y como no podía ser de otro modo mi cabeza volvió atrás en el tiempo. Tampoco muchos años, pues a estas edades lo último que quieres es recordar tus "agradables" años de primaria.

No he tenido una vida muy activa. No creo que pudiese llenar más que unas pocas páginas con lo más destacable de mi trayectoria en este mundo. No llevo lo que puede denominarse como un modo de vida intenso, pero he pasado por mis momentos y nadie salvo yo sabe el valor que esos recuerdos tienen para mí. Y me he dado cuenta de la capacidad que tengo para recordar nítidamente sólo lo que me interesa. Podría olvidarme de vuestro nombre al día de haberos conocido, tal vez al mes os lo vuelva a preguntar avergonzado, pero si marcáis mi vida de algún modo, si grabáis vuestro nombre en uno de mis días, os aseguro que no pasarán 100 años sin que me acuerde de vosotros.

Volviendo al tema os decía que navegando en el baúl de los recuerdos he vuelto años atrás, unos cuantos. Creo que podría decir que hace 4 años y medio que no la veo. Y justamente ahora vuelve a mi mente. Ella: uno de los Grandes Errores de mi vida.

Ella no ha tenido culpa alguna en todo esto, más bien al contrario. Si pudiese volver atrás en el tiempo... Quién diga que el peor dolor del mundo es el de perder al ser amado no sabe lo que es perder al ser amado por propia mediocridad, por cobardía. Y ya es muy tarde. Y cada día que pasa pesa, pesa sobre la recompensa que hay por mi cabeza. El día que me la encuentre ella podrá cobrársela toda y con intereses. Me lo tengo bien merecido.

Recuerdo cada momento y cada gesto suyo como si estuviera delante. Y recuerdo lo que sentía. Y maldigo el día (esa noche) en que olvidé su nombre. Maldigo el haber esperado su encuentro durante 2 años y no haberlo hecho en ese momento. La última imagen que se llevó de mi fué el de una cara de idiota, un tipo embobado sin capacidad de reacción en mitad de la calle. Creo que me lo tenía merecido.

Recordando aquellos años me lleno de nostalgia. Mi cabeza tiende a pintar todos esos recuerdos con un marco dorado, esperando que algún día vuelvan a repetirse. Pero las cosas nunca ocurren del mismo modo, para bien o para mal. Habrá que volver a improvisar. El que encuentre el guión de mi vida, por favor, que me lo haga saber.

Quién me madaría a mí quedarme en casa...

Copas vacías y marcas de carmín

2009-01-01T23:51:00.004+01:00

Ya ha pasado todo. Dos o tres días de fiesta junto a la familia y los seres queridos celebrando el fin de un año y el comienzo de otro. Muchas cosas en que pensar y pocas en las que haya puesto la cabeza. Mucho ruido por estas fechas. Y tal vez nunca (y fijaros que digo nunca) me he planteado estas fechas como algo distinto al resto del año. Siempre me he dicho "¿qué tiene este día que no tengan los demás? ¿qué lo hace tan especial?" Pasaba un año como una lágrima bajo la lluvia y me daba igual.

Tampoco quisiera decir que en esta ocasión me haya embarcado en un profundo y sesudo monólogo interior sobre el asunto (ya me gustaría a mí, no creáis), pues, aunque esta vez lo he meditado, no puede decirse que me lo haya tomado muy en serio (aun quedan muchos años, peldaños, por delante).

La gente suele hacer repaso de lo que ha sido el año para ellos o hace propósitos para el año en ciernes. ¿Y yo? Repaso, lo que es repaso, poco. Apenas recuerdo lo que cené ayer como para recordar todo ocurrido durante el último año. Coñas malas aparte, este año que se va no sabría calificarlo de ninguna manera concreta. Si por mí fuera diría que este ha sido tanto el mejor como el peor año de mi vida. Así son las cosas. Ya me gustaría a mí repetir un 2008, aunque no me entristece su marcha. No creo que cambiase muchas cosas de las que he hecho. Más bien aprovecharía para hacer más, si me diese la vida.

Ahora le toca el turno a un nuevo año. Nunca he sido ave de buen agüero (podríais jurarlo y no juraríais en falso), por lo que me reservo el derecho a augurar de mala manera sobre lo que se nos viene encima. Espero, eso sí (al futuro sólo se le puede esperar, es lo que tiene), que el 2009 sea un año de esos que se recuerdan toda la vida. Un año memorable. Este nuevo año que entra tendrá que peleárselo mucho para desbancar al que se va, pero no pierdo la fe en que el futuro guarda aún muchas sorpresas interesante. Tal vez no todas gratas, pero sorpresas al fin y al cabo, que es lo que cuenta.

Como conclusión: el pasado es historia, el futuro un misterio, y el presente un regalo que se nos da (por eso le llaman "presente").

¡Un saludo!

Boca limpia con Listerine

2008-12-29T23:56:00.003+01:00

Por lo general no suelo llevarme mal con nadie. La palabra odio no entra entre mis habituales y espero no tener que usarla nunca aplicada a mí, ni ahora ni nunca. Y pese a todo no puedo decir que me lleve de maravilla con todo el mundo. Por lo menos no con él.

Hay una persona en particular, de quien no daré más señas que las necesarias, que produce en mí cierto malestar con tan sólo su remota presencia. Más bien diría que noto su presencia en cuanto él está ahí. Tal vez no sea una mala persona (no me oiréis decir lo contrario tampoco, pues no pienso ceder ni un ápice), pero por mucho que me esfuerce nada bueno puedo sacar a relucir de él. Intentaré limitarme a no insultar, aunque cueste y me sea extremadamente sencillo en esta ocasión.

Él es la única persona en este mundo de la que me siento realmente decepcionado, con todo lo que esto conlleva. Si no equivoco el término, repulsa sería el sentimiento que más se acerca a lo que genera su visión en mi persona. Una sensación de asco general que me hace ponerme a la defensiva (y muchas veces con razón) a cada palabra que sale de su boca. Es un niño viejo, un hombre pequeño. Demasiado grande como para bajar a mi nivel, demasiado pequeño como para subir ese escalón del que ha caído. Deprimente.

No son sus constantes quejas, ni su carácter agrio y explosivo, ni su falta de fortaleza y confianza en sí mismo sino la visión de cómo era antes lo que más me descompone el cuerpo. Ver a un hombre degenerar de esa manera me remueve las entrañas. La primera vez fue de compasión. La segunda de impotencia. Las siguientes de rabia iracunda. Una vez fue un hombre, El Hombre, y ahora no es sino la sombra de lo que llegó a ser.

Por encima de esto hay algo que aún me aterra más. Algo que me hace mirar de su corazón al mío. Que me hace temblar cuando conecto de algún modo. Que yo, siendo como soy, acabe siendo como él un día de estos.

Si aún queda algo de fuerza en estos brazos juro que nunca (y digo nunca) caeré hasta esos niveles. Si he de parecerme a alguien que no sea a este nefasto ejemplo.

¡Un saludo!

¡Champán y sidra, que es Navidad!

2008-12-25T17:56:00.002+01:00

Hasta hace tres segundos nunca me había fijado en el inmenso poder de una espontánea sonrisa o de una palabra agradable en boca del otro. En estas fiestas, como no, abundan las felicitaciones y los abrazos, tanto sinceros como forzados. La tristeza está prohibida por ley en el día de Navidad.

Y digo inmenso poder refiriéndome más bien a la capacidad de influir que tiene la Alegría frente a la Tristeza. Como suele decirse la alegría es contagiosa. La tristeza no. El alegre alegra al de al lado, pero el triste, por muy triste que esté, no acabará entristeciendo a los demás. Es como si hablásemos de un vaso lleno y otro vacío: el lleno rellena el vacío, pero a menos de que el lleno tenga un agujero (sus propios motivos para estar triste, vacío, hueco) ambos acabarán llenos.

Tal vez no sea una alegría verdadera, tal vez no sea un paso más en el camino de la felicidad, pero el que te borren el ceño fruncido, el que te hagan elevar las comisuras de los labios y brillar los ojos con clara inocencia es algo que se agradece desde el fondo del corazón. Espero que vosotros en vuestro propio lugar seáis capaces de arrancar risas y sonrisas y de elevar la fría temperatura de estos meses de invierno con un cálido abrazo. Espero que os arranquen también carcajadas de alegría y, por qué no, alguna lágrima cariñosa.

¡Un saludo y feliz Navidad!

La lágrima que colmó el vaso

2008-12-14T17:44:00.005+01:00

Me gustaría hacer esto un poco más impersonal, que los demás pudiesen leer estas palabras sin sentir que han salido de mí, sino que abarcan una realidad más grande que la experiencia personal de un servidor. Pero la cosa es como es. Quisiera que esto acabase de una vez, da igual la manera, pero cada día siento un abotargamiento mayor en mis músculos. La tensión aumenta cada día y las pulsaciones también. Ojalá nunca la hubiera conocido.

Iba a haceros la típica pregunta: que si alguna vez habíais sentido algo así, que si habíais pasado por lo mismo y esas cosas, pero odio los tópicos. Sé que muchos ya habéis pasado por experiencias similares, seguramente de mayor evergadura. La gente suele ir un paso por delante de mí en todo lo que viene a ser experiencia de vida. Esto no lo he oído de la boca de nadie, sino que yo mismo me doy cuenta de lo inocente que puedo llegar a ser a veces. Tal vez, de cuando en cuando, acierte a dar un paso adelante (¡mira tú nuestro niño como crece!), pero más bien habrá sido por la suerte del principiante que por madurez. Espero llegar a reírme de esto algún día, pues ahora no me hace ni ... gracia.

Pero es que se me parten las entrañas y se me conmueve el alma. Queriéndola y dejándola de querer. Luchando contra mí mismo una y otra vez. Esperando no mandar todo al trasto con un estúpido "te quiero" o con una sonrisa de complicidad. Los 5 sentidos puestos en Ella y otros 5 peleando por huir. Quiero que esto acabe de una vez.

Mis manos me dicen que no siga escribiendo, temblando convulsas a causa de la lucha interior. Mis mejillas sonrojadas y el pulso por las nubes (patético). La música a tope no hace sino agravar el asunto. ¿Por que no me lo pone fácil y se larga a un país lejano? ¿No ve el daño que me hace? ¿Acaso no veo el daño que me inflijo? Claro que ninguno de los dos lo ve. Una apenas se acuerda de mi nombre y uno es demasiado cobarde como para dar el paso. El paso atrás.

Quisiera que esto acabase y que se acabaran estas absurdas entradas (pepsi, coca-cola ¡¿que más da?!). Sólo una cosa pido: cesar con esto ¿tan difícil es? No quiero más caras de comprensión ni palabras de ánimo, quiero verdades. Verdades crudas y sangrantes. Y es que tenéis poco tiempo antes de que reviente. 10... 9... 8...

¡Un saludo!

Burbujas de soda

2008-12-09T12:24:00.004+01:00

Reflexiones a las 12:30 de la mañana en la biblioteca de la universidad. Me he hecho con un hueco en este sitio, donde no hay horario que valga. Y me pongo a reflexionar, cosa que no suelo hacer a golpe de voluntad sino por necesidad vital. Reflexionar... pero ¿de qué? Cosas han pasado, tal vez no por mi fuero interno, pero si muy cerca. Una semana de lo más singular, sin duda. Para algunos más que para otros.

Reflexiones a las 12:34 de la mañana en la biblioteca de la universidad. La cabeza me da vueltas, tal vez porque se aburre de no hacer nada. A veces las palabras salen a regañadientes y los dedos dudan sobre las teclas. Reflexionar... pero ¿de qué? Me miro y no me gusta lo que veo. Veo un cuerpo inerte y un corazón demasiado débil como para impulsarlo. Pusilánime es la palabra. Nada lo mueve más allá de la rutina. Me falta algo y no se qué es. Un hueco gris entre las paredes de piedra de mi alma.

Resulta irónico (tal vez gracioso) observar como mi ánimo sube y baja con tanta facilidad como el viento. Una semana puedo estar comiéndome el mundo como a la siguiente deseando que sea la Tierra quien me trague. La constancia no es lo que me caracteriza, ya veis. A veces poner estas cosas por escrito terminan por cambiarme el ánimo. A veces conforme escribo la cara se me ilumina. A veces las letras me arrancan una sonrisa. Pero a veces no. A veces las nubes se arremolinan cuando escribo. A veces los muros de la sala se angostan asfixiándome. Hoy no sabría que decir. La cosa no ha cambiado mucho. El contador sigue a cero. A veces, cabe añadir, escribir no cumple las reglas establecidas, sorprendiendo al escritor. Siendo sincero esta vez esperaba encontrar luces o sombras.

Reflexiones a las 12:47 de la mañana en la biblioteca de la universidad. Reviso un par de veces lo escrito y observo el poco sentido que he puesto en mis palabras. En ocasiones uno escribe por impulso, por algo que tan siquiera pasa por la cabeza, sino por la columna vertebral. Escritura automática bajo el influjo de la música. Reflexionar... pero ¿de que? Quisiera pensar que algo de utilidad podéis encontrar entre estas líneas, pero me temo que si lo hacéis sólo sea por vuestra interpretación personal. El poco sentido de este texto se encuentra leyendo entre líneas y por desgracia no hay mucho espacio entre ellas.

¡Un saludo!

Agua de manantial

2008-12-04T17:42:00.005+01:00

El cuerpo resentido y la cabeza del revés. No parece ser un buen panorama desde el que escribir una nueva entrada. Son unas semanas críticas (en todos los sentidos) que se hacen cuesta arriba, pero habrá que echarle ganas. No merece la pena dejarse abatir ahora.

Hace poco recuperé algo que echaba en falta desde hacía un tiempo (un tiempo largo). Mis Sueños. Muchos me miran con cara rara cuando les hablo de los Sueños, los con mayúscula, otros más bien con esa mirada de "no pierdas el tiempo, cuando creces los Sueños se pierden y maduras". Viejos de corazón, eso es lo que son.

Uno por lo general tiende a tener una idea de los Sueños diferente de la del resto. Unos pueden llamarlos Proyectos, otros Ideales, otros Destino... yo en cambio les llamo por su nombre. Los Sueños (aquellos que se tienen con los ojos bien abiertos) son todas y cada una de esas definiciones a la vez. Tal vez sea yo un Sueño en potencia de realizarse algún día. Los Sueños son aquellas visiones de futuro (de un futuro feliz) que nos impulsan a seguir con fuerza infatigable. Quien no sea capaz de dar su vida por un Sueño, por pequeño que sea, capaz de consumirse y dar un brazo, un ojo y el corazón por él, no tiene derecho a ser llamado ser humano. No vale para ello.

¿Que cuáles son mis sueños? Bueno, no son gran cosa. Muchos de ellos son girones que apenas alcanzo a comprender. Una llamada a algo grande (tal vez demasiado grande como para verlo con claridad con estos ojos de niño). El ansia de eternidad, de perdurar, que empuja a todos los que queremos algún día aprender a escribir es uno de ellos, por ejemplo. Ver mi nombre impreso en negro sobre las páginas de un libro de lengua superaría con creces mis objetivos. Por qué no decirlo también, tener hijos... y cuantos más mejor. El instinto paternal, ya véis. Y no creáis que son estos mis únicos Sueños. Tengo unos cuantos en el almacén del alma. Esos me los reservo para cuando sea la hora y la persona adecuadas.

¿Vosotros tenéis algún sueño? Seguro que sí. No hace falta que los digáis. Con que los tengáis claros en la cabeza y firmes en el corazón me parece suficiente. Junto con vuestra Libertad y vuestra Dignidad los Sueños son de las pocas cosas que nunca podrán quitaros si aguantáis los envites de la vida. No los dejéis caer sin luchar. Yo no lo haré.

¡Un saludo!

Dame lo más fuerte que tengas, y que sea doble

2008-11-27T10:55:00.002+01:00

Vale, vamos a ver que tal sale esto... ¡Maldita sea! ¿por qué tienen que ser tan complicados estos teclados?

Bueno, probando, probando... ¿se me escucha? Bien.

Vale, ¡ejem!, aprovecho que Javier está ausente ahora mismo para hablar con vosotros. Supongo que este piltrafas ya os habrá hablado de mí. Que si su lado oscuro, que si tal, que si cual. Ni p... caso a este chaval. No sabe donde tiene puesta la cabeza, y menos aún el corazón.

En serio, tendríais que probar algún día a meteros en su cabeza. No sabéis lo divertido que puede llegar a ser jugar con un tipejo como este. Si queréis haceros una idea imaginaros una habitación llena de muebles y decoración elegante y algo anticuada. Ahora revolved y romped a placer y dejad todo como caiga. ¿Pilláis la imagen? Malo sea que no. Lo que sé de vosotros es lo que le he "oído" pensar al pobre desgraciado y suele teneros en un pedestal.

Bueno, a lo que iba, que me voy por las ramas y la cosa se me va de las manos. Puede que sea una más de las idas de olla de Javier (¿le llamáis así de normal? es que se me hace raro no llamarlo con un insulto XD), pero tengo mi lugar hecho en su cabeza y nadie, repito, NADIE me lo va a quitar. Se de buena mano (bueno, de la única mano con la que hasta ahora he podido contar) que algunos de vosotros queréis acabar conmigo. No juguéis con fuego. Sé mover hilos aquí dentro que no os gustaría que tocase. Quedáis advertidos. Y deberíais estar agradecidos, de normal no suelo avisar cuando voy a dar el golpe, pero con vosotros voy a hacer una excepción. Sólo una.

Además, no creáis que no os escucho cuando pronunciáis mi nombre. De las pocas cosas que puedo sentir del mundo real es mi nombre en boca de otros. Cada vez que lo decís lo oigo más claro. Tal vez queréis que salga, tal vez sea una broma inocente. Ya veremos. Suerte que el subnormal de Javier haya incluído mi nombre en todas cada una de las páginas a las que se registra, pues tengo libertad absoluta para navegar por la red cuando mi "jefe" no me quiere sacar a pasear. A lo mejor me paso por vuestros blogs algún día. Quien sabe...

- Parpadee, ¿qué haces?

- Bueno, este tío se ha dado cuenta. Me marcho... ¡Un saludo! (¡Dios, se me ha pegado hasta la firma! XD)

Infusión de frutas del bosque

2008-11-25T12:42:00.002+01:00

Objetivamente no tengo nada de que escribir en esta mañana de otoño. Las primeras nieves han cuajado en los montes que rodean mi casa y el frío conmueve hasta las piedras de camino a la uni. Tal vez sea el momento de mirar por la ventana y echar un vistazo al mundo. La pantalla de un ordenador, pese a que en algunos momentos pueda parecerlo, no es una ventana al mundo, sino un espejo o un cristal ahumado.

Desde el aula de portátiles se observa con cierta dificultad el camino que rodea la universidad. La gente pasa, bien despreocupadamente, bien con las prisas de llegar tarde a clase (bendito horario el nuestro). Todos se me hacen parecidos o hasta iguales, pero bien sé que no es así. No puedes juzgar a un libro por su portada... pero nadie ha dicho nada de la primera página. Los rostros de la gente son muy reveladores, bien me lo han repetido desde pequeño: "la cara es el espejo del alma". Tal vez no puedas juzgar a alguien por la ropa que viste, las cosas que compra, la música que escucha o ante sus primeras reacciones, pero indagar (leer) en la cara de las personas nos revela detalles que en un primer encuentro pueden ocultarse a la vista de cualquiera.

Siempre he tenido una idea loca en la cabeza: ¿Qué hubiera pasado si mi vida hubiera sido diferente? ¿mi cara seguiría siendo la misma o reflejaría de alguna forma ese nuevo modo de vivir? ¿y si hubiese sido adoptado? A veces no es lo que haces sino lo que ves lo que configura los rasgos de tu rostro. Quién sabe.

No diré que centréis vuestros primeros encuentros con una persona en el escaneo minucioso de su cara, pero sí que os recomiendo que practiquéis esto con vuestros amigos. Comprobad que lo que conocéis de ellos concuerda con sus rasgos y, si hay rasgos que os inquietan, preguntaros a qué puede deberse (conocer a los padres de la parsona a veces echa por tierra este tipo de ejercicios, pero uno se lo pasa bien, que queréis que os diga). La forma de los ojos, de los labios, la nariz o incluso el peinado son producto bien de constumbres, manías o de un carácter especial. Lo dejo a vuestro libre albedrío. Una foto vuestra me basta para conocer alguna que otra cosilla sobre vosotros.

Para no tener nada que escribir no ha estado mal del todo.

¡Un saludo!

Pepsi

2008-11-21T09:40:00.004+01:00

No veamos un problema de donde no lo hay. Puede que esto ya lleve su tiempo, pero la cosa se mantiene estable y no ha causado aún más que alguna cara larga y un par de miradas torvas. Mi corazón puede ser frágil (puede partirse con suma facilidad) pero es duro como el diamante (lo tengo comprobado). Podríais imaginar que si vuelvo a sacar el tema es porque la mera imagen de Ella me hace plantearme las cosas, pero no es así en absoluto. Estoy ya resignado y he asumido la imposibilidad de mis anhelos. Ella no es para mí.

Si mis manos han vuelto esta vez al teclado (la hemeroteca de la uni es un sitio privilegiado) es para hacer repaso de mi situación. Desde la última vez han pasado infinidad de cosas, de las cuales todas ellas me han tenido en vilo con la cabeza en otro lado. Espero tener la cabeza suficientemente despejada como para hacer examen.

Las primeras veces era la emoción la que me inspiraba a escribir sobre Su Persona, el sentimiento que me azotaba, una fuerza irrefrenable (que bonito suena ahora). Ahora más bien lo hago como terapia grupal (si fuese individual no lo pondría por escrito, ¿no?). Puedo decir su nombre sin que me tiemble la voz y sin que las mejillas se me enciendan como a un niño. Ahora más bien me he embarcado en una nueva travesía, un nuevo viaje. Desde mi barco, mapa en mano, he decidido cambiar el rumbo y encarar mi nave hacia un nuevo destino. El viaje es simple pero difícil: cambiarla a Ella por Ella. Si la pieza del puzzle no encaja debo buscar una que la reemplace.

Como ya he dicho el corazón puede ser duro pero frágil. Un viaje como éste es peligroso pero necesario. Una vez Ella se ha hecho un sitio en mi corazón, en mi alma, no puedo sacarla de allí y dejar el hueco vacío. Debo rellenar permanentemente una parte de mí que jamás podrá volver a estar vacía sin que yo lo sienta y duela.

Las perspectivas no son nada favorables. Veo nubarrones en el horizonte y peligros bajo el mar. Tal vez pase mucho tiempo antes de encontrar un nuevo puerto. Puede que incluso no pueda llegar a verlo algún día. Aún así el peligro de perderse en alta mar es preferible a encallar sobre Su Arrecife.

¡Un saludo!

Una copa de brandy para el señorito

2008-11-18T11:47:00.003+01:00

No me gusta el contacto físico. Ala, ya lo he dicho. No se si lo había mencionado antes alguna vez, pero es verdad. Tal vez sea la educación que me han dado, tal vez el hecho de haber tenido que aparentar mucho tiempo, pero reacciono instintivamente ante cualquier clase de invasión de mi espacio personal. Un beso, un abrazo o incluso un apretón de manos se me antojan artificiales cuando debo ser yo quien da el paso.

Si en algún momento me encontráis tenso tened en cuenta esto. Daros por contentos si saludo efusivamente con la mano desde una distancia prudencial. Es mi manera de salir al paso. Tal vez os salga con una excusa mala si insistís, tal vez esté acatarrado o algo por el estilo. Quién sabe.

Vale, ahora dejad de mirarme así, cada uno tenemos nuestras manías y ésta es una de las mías. Aunque no os culpo si os hacéis una idea extraña de mí. Supongo que mirando el collage de defectos que he ido sacando a la luz uno tiende a ver cierto lado enfermizo en mi persona. Tal vez sea cierto, no sabría yo si afirmarlo o negároslo.

Como todo esperemos que esto vaya a menos. Una vez superada la barrera de poder hablar con cierta soltura (y nula habilidad) queda el comenzar a perder la vergüenza. Poco a poco, sin prisas.

A veces me asalta una duda: si últimamente mi objetivo es cambiar, mejor dicho, mejorar continuamente… ¿cómo harán los demás para reconocerme después?

¡Un saludo!

Un par de vasos de Nestea

2008-11-12T12:39:00.004+01:00

Hace poco más de un año solía escuchar de boca de mis amigos una frase que ahora me parece totalmente fuera de lugar: "En Pamplona nunca ocurre nada". Espero que a estas alturas hayan cambiado de opinión, porque está visto que no.

Este último mes ha sido uno de los más frenéticos de mi vida. Muchas cosas han ocurrido en un lapso de tiempo a veces demasiado estrecho. Y la cosa no para. Todos tenemos mil y una cosas en la cabeza en las que pensar y en las que tomar partido. Y lo mío no es para menos. Es un tiempo privilegiado para pensar y poner las cosas negro sobre blanco (o blanco sobre negro como es el caso). Si no he publicado antes ha sido por distintos problemas de conexión, pues hasta nuevo aviso en casa no tengo internet (y los rácanos de mis vecinos tienen todos clave de wifi).

Me gustaría, por decir algo, hablar con algo de profundidad sobre mis amigos. Bien sabéis que tengo menos fondo que el culo de un vaso (lo que véis es lo que hay, no penséis que no), pero aún así tengo a veces ciertos barruntos de pensamiento intelectual.

Desde hace un tiempo mis amigos han ido haciéndose un hueco cada vez más grande en mi corazón. El hueco crece, presionando contra las duras paredes del órgano con tal fuerza que a base de tiempo éste se ha ido ensanchando también. ¿Podría haber imaginado esta situación meses antes? Seguro que no. Mis amigos han pasado a ser una pieza insustituíble de mi vida (¡Que duros se me hacen los martes!). Si debo ser sincero a veces me dan ganas de abrazarlos con fuerza (aunque nunca me veréis hacerlo por propia iniciativa, así de vergonzoso soy).

Aunque no puedo decir que muchas de mis conversaciones hayan girado en torno a este tema, sí que alguna que otra vez ha salido la idea de la amistad. ¿Cómo se define? ¿cómo nace? ¿qué la mantiene y qué la hace crecer? Surgen muchísimos interrogantes para los que tengo pocas respuestas. Puede que algunas permanezcan veladas, pero que no se diga que no hemos intentado descubrirlas.

Como en todo la amistad va paso a paso. No nace de la noche a la mañana y necesita de un tiempo para fraguarse (me encanta esta palabra. Es muy evocadora). Así pues, un factor a tener en cuenta es el tiempo que pasas con el amigo, el roce, vamos. Se ve también que no todas las amistades llegan al mismo nivel. Cada uno debería saber hasta dónde puede inmiscuirse en la historia personal del otro, saber dónde le está permitido entrar. Cada uno es protagonista de su vida y personaje secundario de la de los demás.

Aún inconscientemente solemos marcar una fina línea frente a nuestros amigos y conocidos. Línea que tal vez no puedan cruzar tus padres, pero sí tus hermanos, una línea que sólo puede cruzar él o ella y ellos no o una línea infranqueable que nadie puede violar. Llegar al conocimiento de estas limitaciones en la amistad (lo cual no es malo) es el primer paso para avanzar.

La amistad es un juego peligroso. Es una partida para dos, en la que uno elige qué armas dar al contrario. La confiaza, si la hay, es un punto esencial en esta situación. Estás dando al otro unas herramientas con las cuales éste puede jugar en tu contra o a tu favor. El amigo, si es realmente un amigo, usará esas armas con el fin de ayudarte, de hacerte un poco más feliz. Confías a la persona un bisturí afilado con el que abrir tu corazón. El buen amigo sanará un corazón roto, mientras que el mal amigo, el ladrón, cortará con saña la arteria principal.

Mis amigos han puesto muchas veces en mis manos secretos que me han sido cofiados. Secretos a veces de doble filo, con los que se podría haber hecho mucho daño. Bien es cierto que no siempre he sabido mantener la boca y el corazón cerrados, pero mi intención es hacer buen uso de esos retazos de vida que me ofrecéis. Ayudaros en lo que esté en mi mano. Espero algún día poder hacer lo mismo y abrirme en canal y sin reservas. Hasta entonces...

¡Un saludo!

Amargo como la hiel

2008-11-06T12:12:00.004+01:00

Empiezo a perder ese tirón inicial de escribir en el blog y es algo que no puedo permitirme. No puedo dormirme en los laureles siendo esta una temporada en la que hay mucho en que pensar.

Esta mañana se hablaba en las noticias de casi 154 intoxicados en el Edificio Central de mi universidad. Al parecer un barniz que se aplicó tras las reparaciones pertienes del ala este del edificio fué a hacer reacción con uno de los productos de limpieza que se había usado esa mañana. La mezcla liberó un gas altamente tóxico que se coló por el sistema de ventilación. Tres de mis amigas resultaron afectadas con diferente gravedad (un saludo para ellas). La concentración era tal que algunos que simplemente pasaban por ahí al rato sufrían de picores en los ojos y problemas de respiración.

Si echamos cuentas no ha pasado más de una semana desde aquel desagradable incidente. Afortunadamente no llegó a más de 20 el número de afectados por la explosión del coche-bomba. Irónicamente ha causado más daño la irresponsabilidad de un equipo de reparaciones que los propios teroristas que atentaron contra nuestras vidas. Seguramente estos últimos se estarán tirando de los pelos. Yo lo haría, no por nada.

Supongo que esta vuelta del destino tiene algo que enseñarnos. Tal vez a no creernos intocables. La vida nos dió una oportunidad el pasado jueves, pero aún tiene a punto sus dientes afilados. Hay que estar alerta si queremos evitar llevarnos un disgusto. No quiero decir con esto que la culpa de este desafortunado acontecimiento deba recaer sobre alguien. No. Sólo quiero apuntar que no podemos dormirnos en los laureles (yo el primero) y pensar que una vez pasado lo peor el resto será un paseo por el campo. Hay que estar atentos y dispuestos a extender la mano a quien lo necesite en todo momento. No importa el cansancio acumulado, el sueño perdido o el dolor padecido. Ellos no se toman vacaciones y nosotros no deberíamos hacerlo tampoco.

Desde aquí un afectuoso saludo a todos aquellos que han sido afectados por el gas. Espero que no haya nada grave que lamentar.

¡Un saludo!

Una jarra de agua fría

2008-11-02T16:41:00.002+01:00

Lo cierto es que esta vez las palabras no aciertan a salir de mi boca de la manera a la que estoy acostumbrado. Haciendo gala de mi habitual capacidad de reacción vuelvo a vosotros 3 días después de aquello. Tres días tarde. Tres días en los que he pensado mucho en lo ocurrido (y los que nos quedan por delante).

Supongo que la mejor manera de empezar es por el principio. Quizás no sea lo que está mas en frío, pero es un comienzo.

La mañana del incidente, un jueves como cualquier otro a las 11:00 a.m. yo y un amigo nos dirigíamos al edificio central de la Universidad de Navarra. Yo tenía el ánimo por los suelos y habíamos decidido ir a la cafetería para hablar un rato. Todo aquello quedó en nada tras oír la detonación. No volvería a recordar el motivo de mi desánimo anterior.

A las 11:02 ambos nos encontrábamos a unos escasos 100 m. del lugar de la explosión. Caras de preocupación, gente llorando, cristales reventados, coches ardiendo, llamadas y mensajes desesperados. Más de 80 kg. de explosivos lograron conmover los cimientos de miles de personas.

La situación nos pilló a todos totalmente desprevenidos. No me daría cuenta hasta mucho tiempo después de la gravedad de la situación. Si no nos hubiésemos detenido a discutir si debía o no saltarme clases tal vez no estaríamos aquí para contarlo. Gracias.

Yo sólo pensaba en una cosa: mis amigos. No recuerdo muy bien lo que hicimos después. Minutos más tarde encontramos a mi hermano, subimos al piso de un amigo que vivía cerca. Llamadas a todos. Móvil sin saldo. Llegada al piso de una amiga. Todos atrincherados sobre los sofás. La centralita funcionando al 200%.

Ahora viendo todo desde un relativo estado de calma y tranquilidad agradezco de corazón la actitud de los demás, el espíritu de unión y apoyo de todos durante aquellos momentos. Sin cruzar apenas palabra todos logramos contactar y saber que unos y otros nos encontrábamos bien. Las fuerzas me fallaron varias veces, pero estabais ahí para no dejarme caer.

Concentración silenciosa al día siguiente. Miles de personas guardaron 5 minutos de silencio en señal de repulsa ante la violencia ejercida y como muestra de apoyo mutuo. El mensaje era claro: sin rencor. Aquel daño no podía ser combatido al mismo nivel.

Hay veces en las que perdonar de corazón se vuelve una tarea titánica. Soy capaz de perdonar muchas cosas, pero el dañar a mis amigos es algo que no puedo tolerar. Si bien es cierto que nadie resultó dañado, el mero hecho de haber atentado contra sus vidas y de haberles causado esa conmoción merece por mi parte un rencor grande, el más grande que he sentido nunca. Sé que lo que toca ahora es perdonar. Lo sé. Aquellos pobres desgraciados sólo recogen justicia y perdón donde ellos siembran odio y dolor. Puede ser que los que salieron peor parados tras la explosión de aquel coche-bomba fueron ellos, pero soy humano. Ni ojo vio ni oído oyó lo que soy capaz de hacer si me dan motivos para ello. La ira consume, es cierto, pero mientras arda causará todo daño posible.

El ver a mis amigos todos juntos apagó de alguna manera aquella llama negra que comenzaba a arder en mi interior. El odio se disipó con su sonrisa. Ellos perdonaban y yo sólo sentía furia. Sólo el sentir sus manos sujetando las mías me hacía olvidar todos aquellos sentimientos.

Tres días han pasado ya y el odio ha dejado paso a la indiferencia. Nadie ha dicho que perdonar sea un proceso automático. La purificación es un proceso lento, así como la asimilación de lo ocurrido. Tal vez no sea ésta la última vez que hablo de esto. El perdón llegará, y esperemos que sea pronto.

¡Un saludo!

Sal, tequila y limón: margarita

2008-10-29T21:17:00.013+01:00

A veces me pregunto por qué escribo. No estoy especialmente dotado para ello, no tengo capacidad alguna para plasmar la belleza o la emoción del momento en una o más palabras. Desconozco por completo lo que es el impulso creativo y no logro recrear los colores sobre el papel por mucho que me esfuerce. Me extraña que esas nubes que se arremolinan en el cielo no tengan como su centro de giro mi propia cabeza.

Miro a los demás. Ellos luchan y ganan, luchan y pierden. ¿Que tienen ellos que no tenga yo? Se ve que una cosa es conocer las reglas del juego y otra muy distinta ponerlas en práctica.

Cuando digo que me gusta crecer no lo digo a la ligera. Me suele animar (hay veces que no) el pensar en que dentro de un tiempo (seguramente años) podré mirar atrás, al rastro que he dejado, y luego reírme de lo fácil que habría sido todo si desde un principio hubiera visto las cosas de otra manera, si hubiera encontrado la pieza y descifrado el puzzle. Se que lo divertido, perdón, lo interesante del asunto es encontrar uno mismo la respuesta al enigma, pero cruzo los dedos por que algún alma caritativa me de alguna pista. No pido sino acelerar el proceso.

Algunos piensan que cuando escribo lo hago únicamente con el fin de desahogarme sin tener que llorar sobre el hombro de un amigo. Por favor, aquellos que penséis eso dejad de leer y daos media vuelta. No quiero espectadores. Si escribo es porque en primer lugar me ayuda a ver las cosas desde otra perspectiva. Me es más sencillo leer mi pensamiento que rumiarlo sin cesar y más complicado de acallar. En segundo lugar escribo con el fin de explicarme a los otros de una manera clara. Bien sabéis que no soy un maestro de la palabra y que hablando en público suelo morderme la lengua tres veces por cada dos palabras como mínimo. En tercer lugar, y muy en tercer lugar, está el desahogo y la satisfacción personal. Si bien esta triste entrada es un buen medio para sacudirme los fantasmas de la cabeza, no es digna de publicarse si en ella no cumplo con los dos anteriores objetivos.

Bien sé que mi forma de escribir no es lo que podríamos llamar una prosa luminosa, un animado monólogo interior, pero a mí me basta. Pensad que soy capaz de palabras mcuho mas oscuras y que escribir de esta manera me ayuda a levantar la mirada. Puede que cause cierta comezón interior a quien me lea, y pido perdón por esto, pero sabed que os arriesgáis a ello cada vez que clicáis en el enlace.

¡Un saludo!

¿Coca-cola?¿otra vez?

2008-10-23T10:00:00.003+02:00

Corregidme si me equivoco, pero creo ver que el conocerme comienza a perder su magia. Todo el que quiere puede entrar en este blog y leer mis emociones y pensamientos más profundos. Si esto os lo dijese de tú a tú podríais consideraros afortunados por compartir algo especial conmigo. Llevo ya un tiempo lanzando perlas a los cerdos...

Como podéis suponer esta entrada vuelve a girar en torno al mismo tema (un día de estos intentaré averiguar por qué demonios todas mis entradas sobre Ella hablan de la coca-cola). Siento repetirme de esta manera, pero si debo escribir a golpe de corazón la marca que queda es la de su nombre.

¿Ha cambiado en algo mi situación? No ¿entonces por qué escribes? Porque no es la situación lo que ha cambiado, sino mi forma de ver la misma. Hace ya como año y medio que mis ojos fueron a parar al pozo de los suyos. Desde entonces he luchado tanto por salir como por quedarme, por escapar como para luchar por un hueco en su corazón. Hasta ahora, más bien, mi ser es viento que pasa ante ella: invisible, que cuanto más sopla más desvía la mirada y que cuanto menos más imperceptible se hace. Ignorado, sobreentendido y amargado. Lucho contra algo que desconozco. Inocente (si eso es aún posible) e indefenso. La inactividad cerebral me acompaña siempre que hablo o pienso en Ella.

En pocas palabras sigo siendo para Ella ese “buen conocido”. No un amigo, no un compañero, no un desconocido. Ni más ni menos un “buen conocido”. Nada más.

Hasta aquí poco nuevo puedo ofreceros. Sigo embobado, y como un bobo me lanzo una y otra vez a hablaros de Ella. ¿Y qué era lo que querías contar entonces? Muy simple: que tengo miedo. Un miedo que me estrangula y que me hace temblar. Es un temor instintivo que surge ante a visión de la cruda realidad. Me conozco y la conozco a Ella. Conozco también cómo están las cosas y lo que he hecho o he intentado hacer hasta ahora. Me he arrojado alegremente a una lucha que no sé si quiero ganar. Me explico. Es la reacción de un niño pequeño ante el jarrón de las flores de mamá. Se sabe pequeño y torpe, pero desea tener el jarrón entre sus delicadas manos. Es una atracción fatal que el niño siente. Fatal para el jarrón. Sabe que si se hace con él éste acabará roto. Ahora haced la correlación con este triste muñeco que soy yo. Así es, temo ser tan torpe como para romper el jarrón. El niño no es el que sufre la peor parte, sino el bello y delicado jarrón que acaba hecho trizas desparramado por el suelo.

Me siento débil. Incapaz de cuidar de un tesoro así de delicado. No es que piense que Ella no es fuerte (¡vaya si lo es!) ni que no pudiese aguantar el embate, pero sé el daño que soy capaz de hacer. Puede sonar pesimista, pero no me veo capaz de tener una novia. Tal vez más adelante, cuando sea un hombre y no ahora que sigo siendo demasiado niño para Ella y Ella demasiado mujer para mí.

¡Un saludo!

P.D.: Pese a lo que pueda parecer en ningún momento he mencionado el nombre de Ella. Si preguntáis por detalles mentiré como sé: dando sólo medias verdades. Siento ser así, pero es instinto de supervivencia.

Mucha cerveza y Rock n' Roll

2008-10-16T11:31:00.003+02:00

Aunque, como todo lo que hago, la cosa va poco a poco mi gusto por la música se va centrando cada vez más. Aún no puedo decir que sea un firme defensor de un estilo específico (pues se me escapa el de la mayor parte de los temas que escucho), pero si que reconozco la clase de temas que me hacen vibrar.

Hasta hace nada en mi ordenador no había ni una sola carpeta de música. Ya véis, ni una triste canción. Un poco de envidia sana, un poco de ganas de compartir experiencias con la gente me hizo plantearme entonces el hacerme con una recopilación de música. Mi música, por fin.

Tras descargarme toneladas de colecciones, Cd's y temas varios bajo la recomendación de mis amigos y contactos, la criba fué dejando a su paso una colección curiosa de canciones. En un principio tiraba de CD's al completo (REM, Coldplay, Artic Monkeys...), ahora poniendo un poco más de cabeza me he quedado con alrededor de 3 o 4 temas por grupo, aquellas que más me gustasen.

Luego llegó el momento de arriesgar. Buscaría entonces por la red grupos de los que no hubiera oído hablar antes sólo por ver si encontraba algo de provecho. Y vaya si así fué. Una herramienta divertida a la par de productiva que seguiré utilizando de vez en cuando.

En los últimos días la situación ha cambiado el rumbo. Ya no son los temas nuevos los que me interesan, sino temas más bien descatalogados, temas que escuché en mi más tierna infancia y que surgen como un aluvión sobre mi cabeza cuando dos o tres notas sueltas me hacen recordar. Una sensación extraña, la verdad.

Si tuviese que definir la clase de música que escucho, fuera de convencionalismos y estilos ya fijados, diría que me va la música de ritmo marcado (que no obvio), que incluya instrumentos singulares en su base, que me haga recordar algo, que altere mi estado de ánimo, que de predominio al sentimiento, que si da protagonismo al sentimiento que sea un sentimiento de angustia interior, que no me marque como a alguien que ha conseguido ya todo en la vida, que cuando le suba el volumen oculte el ruido exterior, que a ser posible la voz sea seria y no jactanciosa ni frívola, y que si no tiene voz la música me haga sentir lo que una voz no puede, que no marque el fin de la obra, sino un final abierto dispuesto a continuarse, que el tema sea más fuerte que mi alma, que ahonde en lo que yo no llego a imaginar haciendo de mí un niño pequeño e ingenuo. En resumen, me gusta que la musica me mueva y me haga mover de modos en que nunca antes lo había hecho.

¡Un saludo!

Coca-cola, como siempre

2008-10-13T11:11:00.003+02:00

Hace ya un tiempo que no hablo de Ella. Y no es porque su presencia haya abandonado mi alma ni mi pensamiento. Aún pica y escuece. Ahogar un fuego así a base de lágrimas no es la mejor de las maneras. Ya sabéis a lo que me refiero.

Desde un primer momento he estado jugando a un juego peligroso. Me dedico a dar de patadas alegremente a una bomba de relojería. A cada golpe el mecanismo hace amago de activarse y yo, inconsciente, vuelvo a atizarle. Por ahora Ella desconoce la existencia de este blog, de mi escondite, pero poco falta para que acierte a dar con él. Con cada sombra que se proyecta bajo la puerta tiemblo de miedo, pensando que pueda ser su sombra. Las paredes de este pequeño gheto se comprimen a mi alrededor. ¿Qué haré si me descubre? ¿Dónde podré esconderme? Como Ella descubra mi posición y mi secreto no habrá sitio en el mundo capaz de ocultar mi vergüenza.

Hace un par de días la pregunta surgió como sin querer.

- ¿Vosotros tenéis un blog?

Si el rubor de mi cara no me delató en el momento a poco estuvo de hacerlo.

- No, ninguno - respondí al instante.

Y aquí estoy nuevamente, jugando mis cartas a mano descubierta. Cualquier hombre cuerdo habría dejado de escribir en ese mismo momento, pero parece ser que la cordura no es una de mis virtudes.

Escribo esto como desde una trinchera. A modo de memento de un soldado que sabe que tras subir la escalinata una bala perdida acertará a darle entre el casco y el chaleco. Sabiendo que, pese a todos sus esfuerzos, pese a que día tras día esquive las balas y las explosiones en el campo de batalla, la guerra durará lo suficiente como para que la bala certera de en el blanco.

Es inevitable y lo sé perfectamente. Sé que Ella está leyendo esto, que está leyendo esto y que sabe que está dirigido a Ella.

- Hola, bienvenida. Perdona mi cobardía y mi silencio.

Si bebes mucho zumo...

2008-10-08T22:10:00.002+02:00

Reíros si queréis, pero hoy me he dado cuenta de que me da miedo reír. Eso, ríete, no te cortes. Me reiría yo si no se diese tal paradoja al hacerlo.

Para reírse hace falta mantener una actitud previa: un mínimo de relajo. Mirando un poco en 3ª persona la escena me veo a mí rodeado de mis compañeros en clases un día cualquiera por la mañana. Mientras el compañero a mi derecha ríe a mandíbula batiente la compañera a mi izquierda sufre un ataque de risa estridente que me hace dudar de su capacidad pulmonar. Yo, en el centro, sonrío (tal vez dejo entrever mis dientes, aunque no he podido comprobarlo). La gracia ha estado bien, digna de la más sonora carcajada, pero la tensión o el remordimiento toman lugar en cuanto mi rostro hace ademán de unirse a la fiesta. Ríe si quieres, no me sentiré mal por ello.

Hoy me he "oído" reír y me ha sonado realmente extraño. Seguramente me la habréis oído un par de veces si habéis sido observadores. Tal vez un sonoro "JA" o sino un remedo de risa aguantada (desagradable si se saca de contexto), pero nunca una risa abierta y sincera.

Algunos se preguntarán: "Bien, pero ¿ríes de verdad alguna vez?". Claro que sí. Nada de carcajadas con silenciador, ni de vergüenza por sentir y captar la gracia, ni mucho menos manos llevadas a la boca. Reír he reído, no mucho, pero se puede decir que sí.

Respetos humanos. Puede que estos viejos amigos aún no se hayan ido del todo.

Aún con todo, esta no es mi última palabra. La risa es una técnica compleja que aún intento dominar. Si me veis hacer ademán de reír por favor no os riáis de mí, sino conmigo. Invitadme a reír con vosotros.

¡Un saludo!

Cortado con sacarina

2008-10-06T12:46:00.002+02:00

Llevo ya un tiempo largo sin hablar de mis problemas. En cierto modo creo que no es porque no tenga ninguno o porque los que tengo no sean importantes, sino porque me he dado cuenta de que los problemas que pueda tener no son nada comparado con los que pueden tener los demás. A veces merece más la pena olvidarse de los propios problemas y poner de tu parte en la solución de los de los demás, pues la recompensa supera con creces los gastos.

Me encuentro ahora mismo en una situación extraña y a la vez muy familiar. Me hallo en una situación intermedia en la que me debato entre la acción y la inacción, entre la intención y el acto. Un paso previo a la madurez donde soy demasiado mayor para caer en la dejadez y demasiado joven como para agarrar la sartén por el mango. Por un lado me hallo dispuesto a dar mi vida por los demás como nunca antes lo había hecho (¡Darse a los demás! ¡Quién lo hubiera pensado en mí!) y por el otro me asaltan cada vez con más frecuencia esos momentos de pereza y dejadez que acaban con ese fervor inicial. Como un tiovivo del que me quiero bajar.

Se presentan ante mí dos caminos posibles: hacia adelante o hacia atrás. Lógicamente la opción fácil, la que no requiere esfuerzo (o por lo menos no tanto como la otra), es la que se halla a mi espalda. Acabada esta tregua (cuando sea que esto acabe) debo inclinarme hacia uno u otro lado: o mejoro y me convierto o tiro la toalla y me quedo como estaba. No hay para mí punto intermedio.

Supongo que muchas veces mi estado de ánimo se palpa en las palabras que escribo, por lo que no se os hará muy complicado descubrir que siento una cierta desazón y desesperanza en cuanto al tema. Sinceramente, me conozco lo suficiente como para desconfiar de mis propias fuerzas. Esto aún no se ha acabado y la batalla no tiene visos de estar en las últimas.

Crecer es un asunto complicado. Requiere muchas veces comprender la propia naturaleza y descubrir que uno no es tan intocable ni fuerte como pensaba en su momento. La duda es una herramienta necesaria si se quiere tener una visión sana de la vida, pero también un duro rival al que hay que enfrentarse con cada pregunta que se responde. Por último, pensar que esto puede hacerse sólo y sin la ayuda de los demás es pura ingenuidad. Quien crece sólo acaba sólo, recordadlo bien.

¡Un saludo!

Brindemos por la vida

2008-09-29T16:40:00.004+02:00

Hoy es un día grande. Grande como cualquier otro. Un día de esos por los que vale la pena brindar. Brindo en primer lugar por mis amigos, una pandilla de soñadores por la que merece levantarse uno cada mañana. Brindo por mi familia, fuerte a más no poder y capaz de soportar con una sonrisa a un tipo como yo. Brindo por Ella, brindo por su amor, que si le fuese posible durase eones sin marchitarse. Brindo por la vida y por la mano misteiosa que me ha puesto en un escenario bucólico de alegría donde cada paso es una nueva lección a aprender con dulzura.

Brindar es agradecer y agradezco poder brindar por todos vosotros. Bien sé que no he hecho grandes méritos ni me he esforzado del todo por devolver cuanto estuviese en mi mano, pero ofrezco mi pobre vida a cambio de vuestra compañía.

Que el cielo no os robe de mi lado y algún día pueda arrancaros de la boca esa sonrisa que hacéis despertar en mi alma.

¡Un saludo!

Zumo exprimido de naranja

2008-09-25T11:04:00.004+02:00

Escribir desde la biblioteca de la universidad no es algo que acostumbre a hacer. No es el mejor ambiente para hablar de mis cosas y tanto color blanco me distrae cada tanto de lo que estoy haciendo. Sólo la necesidad de hablar y contar mis peripecias diarias me impulsa a ello. Para más señas aquí me tenéis, a las 11:00 a.m., saltándome clases de economía e intentando que el nerviosismo que me invade no llegue a flor de piel.

Y os preguntaréis que es lo que me trae tan nervioso y preocupado. Y yo os responderé que nada en absoluto con una sonrisa en la boca, volviendo luego a mi anterior gesto de angustia. No os alarméis, un truco para tratar conmigo es aparentar falta de interés en mis problemas personales. Si tenéis paciencia mi propia naturaleza acabará por contaros todo lo que querríais saber y aún más.

Para seros sinceros llevo una semana delicada. Por un lado tengo la cabeza en la clases que comienzan. Empezar un nuevo curso con gente a la que no conoces y con un hermano pequeño en las inmediaciones no es algo sencillo. Por el otro tenemos la siempresente obra de teatro (mientras escribo cuento los minutos que faltan para la representación de esta tarde). Como algunos bien sabéis soy uno de los benjamines del grupo. Nunca he tenido experiencia alguna sobre un escenario, y ahora se me exige darlo todo y más sobre el que han montado en la biblioteca.

Ante mi papel dentro de la obra surgen ante mí sentimientos contrapuestos que a ratos me asaltan. Por un lado siento cierta tranquilidad: posiblemente sea de los que mejor se saben su papel dentro del grupo. Por el otro intranquilidad: el resto de actores, compañeros y amigos ya han representado esta obra otras veces y tienen una valiosa experiencia de la que yo carezco. Nuevamente tranquilidad relativa: mi papel me gusta y sé que nada puede salir mal. Y una vez más intranquilidad: este papel hace sacar de mis entrañas una personalidad que no me es extraña en absoluto y que temo pueda invadirme. Me ha costado muchos años encerrar a esa bestia en mi interior y sacarla sobre un escenario no se si se consideraría suicidio en toda regla*.

He aquí otra perla que os dejo sobre mí: quienes me conocen descubren que guardo aún cierta tendencia a obsesionarme con las cosas. Un tema, una persona, una frase, cualquier cosa puede encender en mí una llama anaranjada difícil de apagar. Los que me conocen de verdad, en cambio, saben que mi obsesión tiene una variante más peligrosa aún: una obsesión que me consume y me absorbe por completo. El día y la noche terminan por resumirse en el objeto de mi obsesión, reduciendo las horas a cenizas bajo un fuejo blanco-azulado. Quizá el ejemplo de la obra de teatro sea el más cercano. Si debo resumir mis últimas dos semanas sería hablando de esta obra. Un verdadero enredo. Y la perspectiva detener que alargar aún más el proceso hasta el sábado por la tarde me trae por la calle de la amargura.

Si todo sale bien y como está previsto esta misma tarde el señor Argante verá felizmente casado a su hijo y encontrará por fin a su hija perdida. Haré de tripas corazón y confiaré en mis compañeros.

- Scapin: "¡Pero daros prisa, señor, que tiemblo de que llegue la hora!"

Perdón, tenía que hacerlo.

¡Un saludo!

*Por si no lo habías notado suelo recurrir mucho a la ficción literaria al hablar de temas personales o delicados. Intentad abstraer un poco si no queréis acabar teniéndome miedo.

Hoy es martes: Vodka negro

2008-09-10T00:06:00.004+02:00

De vez en cuando suelo preocupar a los demás con una manía que tengo, aunque en realidad no sea para tanto. Cada cierto tiempo, en especial después de una temporada frenética (véase temporada como un lapso de tiempo acotado, no como una extensión de meses), acostumbro a sacar a relucir una parte de mí un tanto diferente. Cuando me piden cuentas de lo que he hecho durante esos "momentos negros" suelo echar mano de una frase recurrida y bastante falta de razonamiento:

- Nada, he tenido "un día de esos", mi lado oscuro salió a dar un paseo.

Lo sé, es una excusa mala. Hacer el idiota durante una tarde de verano tiene crimen. Hacer el idiota solo aún más. Pese a todo (se que no puedo protegerme tras una máscara oscura y desdibujada) cada día que pasa y, principalmente, cada vez que tengo uno de esos días la forma de ser de "mi lado oscuro" se perfila cada vez más. No os extrañéis, pero ya lo conocéis. Si, si, que se esconda en los días luminosos no quiere decir que se calle del todo. De vez en cuando abre un ojo, tal vez instigado al ver mis manos sobre el teclado. Parpadee suele llamarse a sí mismo, y tiene un genio bastante explosivo. Comentarios ácidos, puñaladas a destajo y mirada torba y sombría. Ha hablado un par de veces aquí, aprovechando mis momentos de debilidad. Podría decirse que es un tipo gracioso aunque pesado a más no poder. ¿Inicio de esquizofrenia? ¡Por favor!, si nos llevamos de maravilla.

- Si, es una relación de amor odio: a veces te quiero y a veces te quiero matar.

- ¡Ah, Dios! ¿Cuanto tiempo llevas ahí?

- Me pitaban los oídos así que salí a ver quien llamaba.

Este es Parpadee. No es precisamente lo que podríamos llamar el "lado malo" de mi persona. Nada más lejos de la realidad. Tanto de uno y otro lado hacemos ambos las mismas burradas. Aún así, él es capaz de hacer cosas que por lo general me alarmarían (aunque no me extrañarían). Por norma general soy algo inhibido y suelo pensarme mucho las cosas antes de tomar una decisión. Parpadee en cambio es algo más irreflexivo e impulsivo en sus acciones y claramente desinhibido del todo.

Estas situaciones suelen durar alrededor de un día o dos. No suelo quedar con nadie durante esos momentos, sino que intento pasar el día un poco alejado de todo y todos. Salir y perderme por las calles de la ciudad suele ser una opción.

Superando ya la barrera de la ficción literaria prefiero decir ahora que esta mala costumbre de hacer el tonto va a menos, así que tranquilos. El apoyo de los amigos y el esfuerzo personal cada vez van reemplazando esa cara siniestra por una sonrisa sincera. Si quiero exigir a los demás sinceridad debería empezar por limar mis dobleces, ¿no?

- Yo no diré nada. Sólo esperaré a que sea mi momento y...

- ¡Oh, cállate!

¡Un saludo!

Sabe a... Mountain Dew

2008-09-07T15:30:00.002+02:00

Una de las ventajas de madurar (entre otras muchas) se encuentra en la extraña capacidad que adquiere uno para admirar la compleja profundidad de las cosas que ocurren a su alrededor. Una persona inmadura nunca llegará a comprender del todo lo que le ocurre y tirará de explicaciones simplistas y poco convincentes para darle un mínimo de sentido a su vida. Puede que aún no sea un hombre maduro, pero el poder observar día a día como crezco y como lo hacen los demás es una afición gratificante a la que vengo enganchado desde hace un tiempo.

En la vida de uno, como en todo, hay momentos de relativa paz y momentos de cambio. Los cambios normalmente son violentos (o por lo menos así lo son aquellos cambios dignos de recordar) y amenazan con hacer tambalear los cimientos del estilo de vida que llevamos. Una vez acabado el cambio es posible comprobar la resistencia de nuestras convicciones, hacer revista de lo que se ha mantenido en pie y de admirar aquello nuevo sobre la vitrina.

Para entender lo que voy a decir hace falta un mínimo de subjetividad e imaginación. Posiblemente a ojos ajenos esto pueda parecer un dato curioso, una mera anecdotilla, pero para mí simplemente ha sido una experiencia enriquecedora. Seguramente para otros tantos aún más. No os voy a contar la historia concreta (tardaría demasiado y realmente no aportaría nada), sino que daré mi punto de vista sobre el asunto.

Lo primero que deberíais saber es que este verano me ha cambiado profundamente, o eso creo. Tal vez siga haciendo las mismas frikadas que hace 3 meses, pero la visión que tengo de mi vida y la de los demás ya no es la misma. Durante este verano me he visto obligado a congeniar con gente a la que por otro motivo no le hubiese dirigido la palabra en mi vida. Más bien, me he visto obligado a HABLAR, cosa que por lo general no suele salirme así de natural. Y digo obligado no porque tuviese a alguien sobre el hombro velando por que hiciese mi parte, sino porque mi propio bienestar y diversión dependían en gran parte de ello.

Por otro lado me he abierto a alguien a alguien por primera vez en mi vida. Para un tipo como yo sincerarse con otra persona es tarea harto difícil, pero con algo de ayuda he sido capaz de hacerlo y no veáis lo bien que me ha sentado. Volveré a hacerlo si me dais una oportunidad.

He aprendido también en carne propia lo que es el dolor del corazón. Por A o B motivos he tenido que aguantar situaciones que nunca había experimentado en mi vida, las cuales me han abierto los ojos a la verdadera naturaleza de las personas. Nada de tópicos, nada de encasillamientos. He visto la complejidad de las personas cara a cara y para ello hay que estar verdaderamente preparado.

Compartir el dolor y la alegría con los demás también ha sido un añadido más a estos meses revueltos. Escuchar a los demás y tomar la iniciativa para ayudarlos me ha hecho ver la pasta de la que todos estamos hechos. Puede que un servidor haya cambiado, pero la verdad es que eso no me toca decirlo a mí, sino a los demás. Espero que una vez acabado esto puedan decirme que soy más amigo de mis amigos y que estoy un poco más cerca de ser un tío normal.

¡Un saludo!

Néctar de los dioses

2008-09-04T12:23:00.002+02:00

He estado pensando en mi vida pasada, aquello que me ocurrió mucho antes de que empezase a poner estas cosas por escrito. Un época complicada de mi vida (y creedme cuando os digo que no hay muchas) donde para mí todo era nuevo y los colores del mundo se me presentaban con una intensidad de la que nunca había sido testigo.

Para los que no lo sepan aún soy chileno de nacimiento. Emigré a los 14 años desde mi país natal hasta España por decisión de mis padres. Yo en ese entonces me encontraba sobre una nube desde la cual todo lo que ocurría a mi alrededor se volvía borroso para mí (algunos le llaman con ternura inocencia). Han pasado 7 años desde entonces y todo vuelve a mí con una fuerza renovada.

El precio a pagar al cambiar de país no radica sólo en el pasaje de ida, sino en lo que tienes que dejar atrás y en lo que deberás renegar para que no duela demasiado. A mi llegada tuve que asumir una cosa: tenía que empezar desde 0, debía construirme a mí mismo a partir de entonces. Y asi lo hice. Pero con 14 años no es nada sencillo acertar con la forma.

Digo que fue una temporada difícil de mi vida porque fue entonces cuando comencé la construcción de mi propia y personal torre de Babel. Una torre de oro y piedras engastadas que relucía como la mañana y que me elevaba día a día hacia las alturas. A ese ritmo el monte Olimpo pronto quedaría bajo mis pies.

Era una situación extraña para mí y dolorosa para los demás. Yo estaba en la cumbre y el resto intentaban fatigosamente trepar hasta la cima donde me encontraba yo. Y yo reía, reía cuando la gente caía extenuada al no poder alcanzarme, reía ante el placer malsano de la humillación del otro. No quiero volver a pasar por aquello, puede que haya aprendido algo de todo ello, pero no es algo que pueda llegar a soportar otra vez. Muchas veces llegué a preguntarme por qué estaba tan solo. Echaba la culpa a los demás, sin fijarme siquiera que quien se había elevado sobre ellos era yo.

Esto duró alrededor de unos 2 años. Fué entonces cuando todo cambió. Fué entonces cuando llegó ella y cuando llegó el momento de marchar y recomezar. Hasta entonces nadie había logrado escalar mi torre de oro. Hasta entonces. La torre aguantaba mi peso, pero porque estaba totalmente solo. La llegada de una segunda persona hizo que los cimientos de la torre se tambaleasen en su velada fragilidad. Y ella estaba decidida a bajarme de aquel sitio y de mostrarme el mundo que se extendía bajo las nubes que me separaban de él.

El tiempo de la marcha llegó entonces. Tocaba nuevamente rehacer mi vida. Tal vez no desde 0, pues lo que había ocurrido nunca se borraría, pero hubo que recomenzar. La torre dorada cayó y se desplomó sin mucha ceremonia. Y ya sabéis que mientras más alto se está más dura es la caída. De aquel golpe aprendí más de una cosa importante. Vi los restos de mi torre y juré sobre ellos no volver a subir ni a alzarme sobre el resto. Había comprendido lo que soy en realidad: no estoy ni por encima ni por debajo de los demás.

Tras una gran victoria sobre el enemigo solía haber una tradición en la antigua Roma en la que durante la entrada triunfal a la Gran Urbe uno de los hombres cercanos al Emperador le decía a éste al oído:

"Recuerda que eres mortal"

¡Un saludo!

Gran reserva del 2008

2008-09-01T18:48:00.005+02:00

Más difícil incluso que el aprender a dar es para algunos el aprender a recibir. Dar requiere un pequeño esfuerzo por nuestra parte, ceder algo en favor del otro, ya sea a cambio de algo o a cambio de nada. Recibir, en cambio, a veces requiere un esfuerzo interior aún más grande. No basta con saber coger lo que se nos da de las manos del otro, sino que debemos dejar muchas veces nuestro orgullo de lado y darnos cuenta de que necesitamos de los demás. Cuanto mayor es el regalo mayor la humildad con la que debemos recibirlo. Para muchos de nosotros suele ser una tarea difícil y tendemos a recibir un regalo como si de una deuda a pagar se tratase. Algunos nunca aceptarán un regalo que saben que más adelante no podrán igualar.

Otras veces el problema no se haya en el orgullo del recibidor, sino en el miedo de éste ante la visión que el otro pueda tener de él. Dar un regalo a alguien exige a esa persona el ponerse en la piel del otro, considerar su propio bien y lo que éste necesita. En muchos casos el tipo de regalo dependerá de la capacidad del que da para empatizar con el que recibe. Si un amigo te regala una botella de vino y, por cualquier razón, tú no eres de los que beben algo ha fallado: o tu amigo te ha regalado lo que le hubiese gustado recibir a él (capacidad empática nula) o éste se ha hecho una idea equivocada de tu persona. Puede resultar algo desagradable, pero a veces puede medirse el nivel de conocimiento que tus amigos tienen de ti a través de los regalos que te hacen.

El dar y recibir es un proceso delicado entre dos personas. Dar por dar y recibir por recibir, sin un esfuerzo mutuo de por medio, hace que se pierda el valor del regalo y el de la acción. Tanto si regalas como si eres regalado piensa detenidamente en el otro. Elegir bien por lo general une y fomenta la amistad.

¡Un saludo!

Cocacola ya sin hielos

2008-08-30T21:34:00.003+02:00

Escribir muchas veces es cosa de impulsos. Y si consideramos el aburrimiento como un impulso más pues la ocasión de escribir algo se presenta casi siempre.

La verdad es que no soy lo que se dice un aficionado a la bebida (irónico si pensamos en los títulos de este blog), pero he de admitir que sentado en la mesa de un bar, ya sea sólo o acompañado, con un vaso entre los dedos, ayuda a aclarar algunas ideas. Esta misma tarde, de hecho, hice el intento de salir y pensar un rato (cosa poco usual en mí). Lo cierto es que fue un paseo agradable por el centro. Me senté en una de las mesas de un local que vi abierto y pedí una coca-cola (yo y el alcohol nunca hemos sido muy buenos amigos). Como podéis suponer me puse a pensar en Ella.

- ¡Hombre, por fin! Ya me extrañaba a mi que no saliese el temita.

- Cuidado con ese tonillo...

- Vale, no te sulfures. ¿Te animarás a hablar entonces?

- ...

- ¿Y bien?

- ¿No habíamos quedado en que intentaríamos olvidarnos de Ella?

- Eres tú el que ha sacado el tema, no yo.

- ...

Como iba diciendo... pensé en Ella, aunque de un modo distinto. Hace tiempo que no hablamos, en parte porque me cohíbo en seguida ante su presencia, en parte por que no ha habido necesidad alguna de hacerlo. Intenté pensar en mi situación de forma objetiva, tanto como me fuese posible esta vez. La verdad es que nunca he tenido novia, tal vez una figurada, pero nada en serio. Es la segunda vez que me enamoro de alguien. Mi experiencia en el campo amoroso no pasa de mero aficionado y no sabría decir con certeza si estoy o no capacitado para dar un paso más. Por otro lado mis oportunidades con Ella son de 1 entre 1.000.000. Vale, la conozco personalmente y no soy un psicópata-acosador fichado por la policía (aún), situación que muchos querrían tener en mi lugar, pero aún así mis posibilidades son casi nulas. Su novio es un chico de fiar, lo conocí durante el curso pasado, y sé que la quiere de verdad.

- Enternecedor, pero todo esto ¿a que nos lleva?

- Bueno, después de pensarlo detenidamente hemos decidido olvidarle por completo.

- Así dicho parece muy sencillo, ¿no te parece?

- Fuiste tú el de la idea, ¿recuerdas?.

- Las devuelves envenenadas...

- Déjame seguir...

Bueno, la idea está allí. Plasmarla es harina de otro costal. Olvidar a una mujer que te ha marcado el corazón con hierros al rojo no es algo fácil de hacer. La marca esta ahí y no puedes evitar que arda de tanto en tanto. Para ello la distancia es una herramienta que muchas veces facilita y aligera el trabajo (lo hizo la primera vez), pero cuando no se puede contar con ella el esfuerzo adicional que hay que aplicar suele causar más dolor si cabe que la propia enfermedad.

Olvidarle a Ella puede que sea la cura de mis males, pero esta cura me esta costando la cordura y las ganas. Lamentablemente sabré que he logrado mi objetivo si un día de estos puedo llegar a decir: "podría llegar a odiarla si quisiera".

Cuando dicen "en la guerra y en el amor todo vale" me temo que no sólo se refieren a ganarse el amor del otro.

¡Un saludo!

Coca-Cola y cuatro hielos

2008-08-27T22:59:00.003+02:00

Escribir de manera torpe y apresurada se me da de maravilla, como podéis comprobar. Nada de estilo, ni gusto mínimo por lo estético. Aún así de vez en cuando tengo pequeños atisbos de poesía (¡Dios me libre de ser un poeta!) y me dejo llevar por el sentimiento. Escribir sobre lo que te mueve y te hace vibrar despierta en uno una pasión y una inclinación a la poesía como ninguna otra cosa en este mundo.

Pensé en un primer momento en escribir sobre mi vida, lo que me acontece cada día, cosas que por lo general darían para publicar un libro, pensando que tal vez hablar de mí me animaría a escribir. Pero no ha sido así. Debía buscar algo que me hiciese temblar de emoción, algo que hiciese que mis manos no parasen quietas sobre el teclado y que mi cabeza volase lejos de la triste guarida en que me encuentro.

- ¿Y que tal si hablas de ella? - me pregunto.

- No lo sé... ¿y si no encuentro las palabras? ¿y si lo que escribo más que elevar, humilla? - me respondo.

- ¿Acaso no hace removerte en tu silla tan sólo el pensar en ella? Buscabas algo que te hiciese vibrar y, ahora que lo tienes, dudas.

- Ya lo sé, pero no atino a encontrar el modo de escribir sobre ella. Creo que necesito/necesitamos algo de ayuda - me apresuro a excusarme.

- No tienes remedio - digo meneando la cabeza.

Me gusta repetir que algún día llegaré a ser escritor. "Algún día..." me deja el suficiente margen como para pensar que puede que nunca llegue a escribir de modo decente. Si no puedo escribir sobre mis propios sentimientos y mis ilusiones ¿que me queda?

- Escribir de manera torpe y apresurada.

- No hacía falta que lo recordases...

¡Un saludo!

Sopa caliente

2008-08-26T23:54:00.003+02:00

Me he llevado un susto esta mañana cuando me encontré hablando con ella de lo que había ocurrido el día anterior. Yo sonreía y ella escuchaba atenta, ignorando del todo el hecho de que le estaba soltando una de las mentiras más desvergonzadas que ha salido de mis labios.

"Nunca irás a la cama sin saber algo nuevo" he oído decir a mis padres en incontables ocasiones. Y vaya si es así. Sabía que podía mentir, sabía incluso que si no le daba demasiado revuelo la gente no se daba cuenta del engaño, pero hasta ahora nunca había comprobado los límites de mi capacidad para mentir.

Como es lógico ella habló seguidamente con su amiga, cosa comprensible, y ésta con el hermano. Todos convencidos de que era así, tal y como yo lo había contado. Por supuesto la siguiente jugada del hermano no me pilló desprevenido. Para cuando quiso comprobar la veracidad de la historia que había contado yo había tomado las medidas cautelares: sabiendo que él era el único con la perspicacia suficiente como para no confiar en mí (chico listo), hablé primero como quien no quiere la cosa con su mejor amigo relatando una vez más la misma cantinela. Deberíais haberle visto la cara mientras hablaba conmigo y con su amigo. Él intentando sacarme la verdad a tirones y su amigo disuadiéndole de hacerlo. Por supuesto terminó cediendo ante los consejos de este último.

Mentir es un juego que implica mil y un riesgos distintos. Se juega con la confianza del otro y eso nunca sale bien. Aún así el impulso de supervivencia puede a veces sobre todo lo demás, dejando al descubierto esa parte fría y calculadora que todos llevamos dentro. Una experiencia de esas para guardar en la memoria.

Visto lo visto: ¿En serio creéis que lo que os he contado en esta entrada es cierto?

¡Un saludo!

Chocolate espeso

2008-08-25T18:41:00.004+02:00

Hoy me he despertado algo espeso. La cabeza no funciona del todo bien y eso a la larga repercute en todo el cuerpo. El día se me hace eterno desde el minuto 1 y no veas la de minutos que han pasado desde entonces.

¿Qué se hace en un día en el que no tienes nada que hacer? Pues lo de siempre, picar. Picar entre todas aquellas cosas que de normal no haces, pero que siempre has querido hacer. Pruebas con una, a ver si se te despierta la curiosidad y te animas a ello: nada. Pruebas con la siguiente, recordando cómo hace un par de días te quejabas de que nunca encontrabas tiempo para ello: más de lo mismo. Ya sabéis como sigue.

Si hiciera una lista con todas las cosas que puedo hacer podría llenar con facilidad un par de páginas de un libro. Miles de proyectos, ideas o la simple curiosidad por un tema en concreto discutido una vez durante una animada charla con los amigos. Si bien todos ellos me movieron por dentro alguna una vez ahora me dejan totalmente indiferente, peligrosamente indiferente. La modorra y la pereza me envuelven con sus brazos de hierro sin que yo oponga resistencia alguna.

Va siendo hora de que me desperece y despeje la cabeza. Hora de sincronizar la mente y el cuerpo. Y como conozco pocas maneras de hacerlo, bogo por la más sencilla: poner por escrito lo que pasa por mi cabeza. Hacer de este blog mi diario personal puede ser algo peligroso (ya lo he comprobado), pero me ayuda a sentar la cabeza durante estos tiempos de cambio continuo, me ayuda a despejarme y a ver claro tanto por adentro como por afuera.

"Las cosas claras y el chocolate espeso"

¡Un saludo!

Absenta a las 4 a.m.

2008-08-24T03:25:00.004+02:00

Si fuese mínimamente normal a estas alturas estaría seguramente borracho. Y nada cuadraría mejor con las pintas que traigo ahora mismo: a las 4 de la mañana, la barba sin afeitar, desnudo de cintura para arriba, con una cara que echa para atrás nada más verla y sufriendo de mal de amores.

Los que me conocen saben que el tema amoroso nunca ha sido uno de mis fuertes. O por lo menos nunca ha sido uno de mis temas. La verdad es que llevo un tiempo queriendo ponerlo por escrito pero no hallaba el momento.

Hoy me he pasado la noche en casa, solo, viendo un par de pelis en la tele, picando sin parar de la nevera. Patético, ¿no es cierto? Me pregunto que diría cualquiera que me viese en ese estado. Qué diría ella.

Veréis, ella (estoy dormido, pero no tanto como para decir su nombre aquí)... bueno, digamos que la conocí hace poco. Una chica majísima. Tal vez no sea objetivamente la más bonita del mundo, pero para mí no tiene tacha alguna. El problema viene cuando se descubre que ya tiene novio (un chico excelente también, aunque a veces sueñe con verle lejos), y que no es el primero. Si algo tiene esa chica es experiencia en el terreno del amor, cosa de la que yo carezco en absoluto. Podría decirlo de mil maneras distintas, a cada cual más descorazonadora y dolida, pero por resumir: no soy su tipo. Pasarán cientos de chicos frente a ella antes de que se fije en mí. Y lo he asumido, creedme cuando os lo digo, y no le culpo. Yo también lo haría. Pero el corazón no atiende a razones y duele aunque no quiera.

Ahora viene a mi cabeza una frase recurrente tanto en el cine como en la literatura, normalmente dicha por el malo de turno con el objetivo de robar la esperanza. Esta vez, en cambio, hablamos del mundo real y aquella frase toma nuevo sentido: "Si la quieres la dejarás ir".

¡Un saludo!

Limón y azúcar a partes iguales

2008-08-22T16:24:00.003+02:00

Hace un par de noches que pasamos con unos amigos por una sala de cine de mi ciudad para ver una película (cuál fué no viene ahora a cuento). Alguno venía con un hambre de perros, por lo que nos vimos obligados a pasar por la tienda del cine antes de pasar por la taquilla (quien puede resistirse a unas palomitas). El encargado del local que nos atendió no se diferenciaba mucho de otros dependientes que yo haya visto en mi corta vida. Vestía una camiseta negra y unos vaqueros holgados y con una cara que, como he podido comprobar, es de esas que se olvida pronto.

Yo, ingenuo que soy, pedí una de palomitas medianas (me arrepentiría más adelante de ello) mientras el resto hacían lo propio con sus pedidos. Hasta aquí todo dentro de lo normal, lo previsto y lo esperable. En la mayoría de los casos cuando uno paga el tendero le dedica un "muchas gracias" o un "vuelva pronto" con voz cansada y estandarizado. Casi entra dentro del cánon de lo que debería ser un dependiente de tienda de palomitas.

- Gracias - dijo con una sonrisa, casi risa, en la cara - venga, a pasarlo bien y a ser felices.

Puede sonar algo estúpido o exagerado, pero a mi me chocó oír esas palabras en boca de aquel hombre. Pocas cosas me hacen pensar en el momento en el que ocurren y esta fué una de ellas (podéis hacer chistes sobre esto si queréis, no me importa). Durante mi vida sólo 3 personas me han deseado expresamente que fuese feliz: mi madre, mi mejor amigo y el tendero de la tienda del cine. No hay por qué decir que aquél tipo me cayó bien desde un primer momento.

Por experiencia personal (que no es mucha) sé que decir a alguien que sea feliz no es cosa de estándares ni algo habitual. No hay una frase hecha que exprese ese sentimiento y ese deseo. Las veces que lo he dicho (directa e indirectamente) he tenido que pararme un momento a buscar dentro de mí las palabras adecuadas. Tal vez en busca de la felicidad que uno pueda aún guardar en su interior o tal vez en busca del deseo sincero de esperar todo lo bueno para aquella persona en concreto. Entonces, cuando lo dices, notas que ese mensaje no va sólo dirigido a esa persona, sino que es un recordatorio para tí y para el resto de que, si se quiere, se es feliz.

- ¡Gracias! - dije yo con una sonrisa bailando en mis labios que me acompañó todo el camino hasta la sala.

Dos aspirinas y vaso de agua

2008-08-21T12:28:00.008+02:00

Hoy me duele la cabeza horrores. No es uno de esos dolores de cabeza que te dan cuando pillas una gripe, ni de esos que hay que aguantar después de una larga noche de diversión, sino uno de "esos" dolores. Un dolor de cabeza que te indica que algo va mal contigo, tanto por fuera como por dentro, como si el cuerpo, falto de otro medio de expresión, llamase tu atención ante algo tan evidente que hasta tú mismo ignoras dándolo por consabido.

He pasado de las aspirinas y me he sentado frente a la pantalla de mi ordenador. Estoy solo en casa y el silencio no sé si me ayuda o me inoportuna al escribir. A través de la ventana apenas se ve el cielo (anoche la luna pasó hermosa por ahí) y la cabeza se me va sin quererlo hacia mis amigos y mi familia. Doy gracias por lo que tengo, ahora que puedo.

El dolor de cabeza remite conforme escribo estas palabras. La verdad es que me siento algo solo, pero he ahí la paradoja: sé que no estoy solo. El corazón a veces juega con uno, tal vez para comprobar hasta que punto somos capaces de aguantar. Esta vez aguantaré el tirón, si eso, pensando en lo que me espera, fantaseando con un futuro feliz para así calmar el corazón inquieto.

Que gracia: al final no era un dolor de cabeza, sino de corazón...

Infusión de té y manzanilla

2008-08-21T02:15:00.001+02:00

Bien, como todo el mundo sabe no soy ni un gran hombre ni un chaval estupendo. A lo sumo puede que sea un niño grande, un joven con ganas de ser mayor y de hablar con los suyos de tú a tú sin sonrojarse.

No escribo aquí para demostrar a los demás que puedo y quiero escribir (quién diría que mi gran sueño es ser escritor), ni siquiera para demostrármelo a mí mismo. Si escribo es para poner la verdad negro sobre blanco y blanco sobre negro.

Si algo he aprendido durante este último año es que el decir las cosas, aunque sea rápido y mal, marca la diferencia con el no decirlas. Por eso mi intención hoy aquí es poner por escrito, o sea, expresar todo aquello de lo que siquiera trato en mi fuero interno, aquello que me da vergüenza decir y aceptar, dado que aún sigo siendo aquel niño que quiere ser mayor sabiendo que aún le falta tiempo para serlo.

Podría acompañar este escueto mensaje con alguna imagen enternecedora, con la foto de alguna sonrisa de revista o quizás con la pintura abstracta de un atardecer, pero me limitaré a dejar esto tal y como esta, tal y como es: un mensaje simple (que no sencillo) que se lee si se quiere.

Como el agua en tiempos de lluvia: te deja indiferente.